Diario di un licantropo

Il mio credo

2012-01-26T20:50:00.003+01:00

Dalle lontane e misteriose età del mondo, nelle quali vissero animali strani e singolarissimi; dalle squallide e attristanti collezioni dei patologi e teratologi, dove si conservano gli esempi cadaverici di orrende aberrazioni dal tipo organico normale rispettivo, negli uomini e nelle bstie; dalla serie interminata e splendida delle fantasie, delle immagini e delle creazioni concrete d'artisti e di poeti, di visionari e di rapiti in estasi; dalle gaie e superbe favole e mitologie della Grecia antica, fino alle cupe e spaventose leggende nordiche e scandinave; e dalle categorie di tutte le figure extra-naturali che l'ascetismo, la soperchieria, il culto e la superstizione, la esaltazione o il terrore suggerirono in ogni tempo alle genti ignare ed ai volghi - da tutto questo io dovrei evocare i soggetti, numerosissimi e multiformi, del mio dire.
Mi limiterò a scegliere alcuni dei più istruttivi fra tutti i tipi considerati come mostri, ancorchè talvolta vi si ravvisi elevata e intrinseca bellezza.

Tratto da I Mostri di Luigi Bombicci, libercolo stampato per conto di Nicola Zanichelli in quel di Bologna nell'anno 1884.

No Monster Left Behind by *MirrorCradle on deviantART

Dannati Giovani Dannati - Genesi #2

2012-01-24T14:32:00.000+01:00

La santità non è meritata se non si è mai stati sfiorati dalla perdizione. La fama, senza aver prima sperimentato l'invisibilità, non ha valore. La ricchezza non è nulla per chi è già ricco, e la libertà è impercettibile finché non la si perde.

E' una regola antica e immutabile: per avere, o avere di nuovo, bisogna dare. Dare il proprio impegno. Dare la propria parola. Talvolta dare l'anima.

Capita a tutti prima o poi di indossare i panni di Faust Bojan. Lui, leggendario scienziato affamato di conoscenza, prometteva di concedersi a Mefistofele nell'aldilà in cambio di tutto il sapere del mondo nell'aldiqua. Goethe ne prese spunto per scrivere la sua opera più mirabile, e chi non la conosce anche solo per sentito dire, beh, forse ha difficoltà a visualizzare l'archetipo del mercimonio senza onore.

Tutto questo per arrivare a cosa?

Ecco, immaginate che un essere tanto potente quanto misterioso, un angelo, un dio, un diavolo o un spirito, compaia oggi al vostro cospetto e vi proponga un patto. Egli vi concederà adesso ciò che gli chiedete, qualunque cosa, ma in cambio voi dovrete accettare le sue condizioni, che tuttavia conoscerete solo tra ventiquattro anni. Immaginate che si tratti di un do ut des, uno scambio alla pari. Più voi chiedete adesso, più egli esigerà da voi in futuro.

Mentre scrivevo Dannati Giovani Dannati mi sono posto questa domanda. Che ci crediate o no, la risposta non mi è piaciuta.

Voi però che cosa rispondereste? Il sondaggio è a destra.

Mephisto Waltz by ~Vaer on deviantART

Dannati Giovani Dannati - Genesi #1

2012-01-20T13:58:00.003+01:00

Si dice vivere nel mondo dei sogni, mai nel mondo degl'incubi. Ma è la scaramanzia che fa parlare.

Lo incontrai davvero. Dapprima fu curiosità, poi terrore puro. Cuore in subbuglio, sudore gelido, uno zerbino di peli sulla schiena.

Aveva la vacua definizione di un'ombra, eppure mi pareva tangibile e consistente quanto una persona reale. Un fantoccio animato. Un mostro di Clive Barker, il quale, guarda caso, all'epoca pubblicava Infernalia.

Se avete letto l'incipit di DGD (lo trovate qui) potreste intuire di chi parlo. Anzi, di cosa parlo.

Ha mille nomi perché ha mille forme. Un tempo era più presente nel mondo: dal Medio Evo al Rinascimento, dalla Genesi all'Apocalisse. Per secoli fu modello per gli artisti, musa per i narratori, strumento per le religioni. Tante religioni, mica solo una.

Un tempo portava la luce, ma i tempi cambiano, e la luce diventa oscurità.

Il suo nome significa "colui che si mette di traverso". Ma un altro suo nome, ugualmente famoso, significa "colui che appartiene agli dei".

Si dice che questo genere di esperienze siano destinate all'oblio. Beh, è una frottola.

Il nome scientifico è "pavor nocturnus". Colpisce soprattutto i bambini, ma può scuotere anche il riposo dei grandi. Accade nella fase Non Rem del sonno, quando gli occhi non sono ancora eccitati dai sogni, quando il corpo è ancora sveglio ma la mente è caduta giù, da qualche parte, chissà dove.

Pavor nocturnus, terrore notturno: le cause non sono note. A volte è la febbre, altre volte lo stress.

L'unico rimedio possibile è il tempo. Col tempo i terrori notturni scompaiono. Forse perché crescendo si cambia atteggiamento. Si smette di vedere e si comincia a guardare.

Se tuo figlio vede cose strane nel buio, tu non lo svegliare, non servirebbe a nulla. Prova invece a sussurrargli all'orecchio una nenia che sia suggerimento. Una filastrocca che sia da preghiera...

Dormi dormi bel bambino
se quel mostro ti è vicino
dormi tanto e non sognare
che dai sogni puoi cadere...

Nightmare Reincarnated by `BloodPromiser on deviantART

Mostri che

2012-01-12T16:11:00.000+01:00

Che quando eri bambino ti facevano paura ma li guardavi lo stesso.

Che oggi al cinema li fanno tutti col PC.

Che tanto IT rimane il migliore di sempre.

Che se stanno nelle lagune sono squamosi e puzzano di pesce.

Che di veri ce ne sono di tristissimi tipo Elephant Man.

Che sui libri mediocri sono orribili o spaventosi o crudeli ed è finita lì.

Che nei film mediocri fanno ridere anziché tremare.

Che disegnarli è quasi una pratica zen, e poi anche se sbagli le proporzioni fa niente.

Che qui da noi non vanno granché, forse fan paura davvero.

Che se non ci stai attento danno assuefazione.

Che se sono giapponesi hanno un pochino rotto il cazzo.

Che se c'è la luna piena si mettono a ululare.

Che negli anni ottanta li presentava Zio Tibia.

Che a carnevale si cammuffano fra la gente.

Che anche a Ognissanti si cammuffano fra la gente.

Che Dylan Dog affrontava senza mai scomporsi troppo.

Che poi gli zombi perdono i pezzi, i vampiri sono gay e i demoni vanno all'inferno.

Che se fossi uno di loro saresti un lupo mannaro. Di fisso!

This is Lunara Nox by *foowahu on deviantART

Natura Umana

2012-01-10T00:18:00.001+01:00

Gianluca Grignani mi era sfuggito.

Sarà che non lo cago dai tempi della Fabbrica di Plastica, e questo non perché mi stia sulle scatole, tutt'altro, ma per una semplice questione di gusti musicali. Col tempo ho maturato interessi internazionali un po' più ruvidi; far marcia indietro dagli Slipknot, per dire, non è facile.

In verità ho questa fissa per le tv che trasmettono video musicali 24 ore su 24. Ora poi, col digitale terrestre, c'è quasi l'imbarazzo della scelta. E infatti l'altra sera, mentre mi divoravo Il Dio degli Animali, alzo gli occhi un attimo e sullo schermo chi ti vedo? Lui, appunto, il cantante che rasava le aiuole, anche se in versione orripilante, con il naso a patata, tanti peli sul viso, le labbra butterate e via dicendo.

Dico: ohibò, ecche gli è successo?

Interrompo la lettura per guardare le immagini fino alla fine. Grignani che canta e che si trasforma. In lupo mannaro. Resto di stucco per il barbatrucco.

Non so, la canzone può piacere o non piacere, il video può risultare gradito o meno, non voglio entrare nel merito. Però l'evento mi ha scatenato un'indomita necessità interiore: scovare tutti i video musicali che, dagli anni 60 a oggi, hanno i licantropi come protagonisti. Per ora qualcosa ho trovato. Scorretevi la playlist se avete voglia, e se vi viene in mente altro... commentate.

Santa Claws

2011-12-23T14:00:00.000+01:00

Il blog chiude per un po'. E' tempo di rilassarsi e di staccare la spina. Ci ritroveremo dopo il passaggio della stregaccia carbonaia, magari con il book trailer di Dannati Giovani Dannati.
Buone feste a tutti.

werewolf-slash by ~mementomori01 on deviantART

IoScrittore e gli ebook a 0,99

2011-12-19T11:45:00.000+01:00

Come ho già scritto a suo tempo, il mio ultimo manoscritto (Dannati Giovani Dannati) uscirà per ora in ebook per conto del Gruppo editoriale Mauri Spagnol.

Quando ho ricevuto questa buona novella, per prima cosa sono andato a vedere sugli store on-line il prezzo degli ebook pubblicati l'anno scorso da GeMS, sempre al termine del concorso IoScrittore. Li potete vedere qui anche voi.

Ebbene, tutti gli ebook si aggirano intorno ai 6 Euro, che non è tantissimo, sia chiaro, ma è abbastanza. 6 Euro è una cifra al limite.

Parlando da lettore, 6 euro li spenderei senza problemi per un autore che conosco, oppure per un saggio che davvero catturi il mio interesse, ma avrei qualche remora a spenderli per un autore sconosciuto.

Ebbene, la notizia molto moltissimo buona è che Dannati Giovani Dannati, così come gli altri ebook giunti in finale nel concorso di quest'anno, sarà proposto a 0,99 Euro per un mese.

Sì, avete capito bene: zero virgola novantanove Euro.

Si tratta di una cifra irrisoria. Ma, badate, non lo sto dicendo con tono dispiaciuto, polemico o arrabbiato, da autore depresso perché si vede sminuito. Lo sto dicendo, di nuovo, come lettore. Da lettore eccitato. Il prezzo fuga ogni ragionevole dubbio.

Verificate voi stessi la notizia sul sito di IoScrittore, magari accaparrandovi già qualche titolo.

Per quanto riguarda DgD, non so ancora quando inizierà la promozione, ma credo presto... e se per Natale vi regalano il Kindle, siete a cavallo.

Melancholia

2011-12-13T09:48:00.000+01:00

Amo i film apocalittici, e più ancora li amo se rispettano la loro vocazione fino alla fine. Peccato che quasi sempre l'apocalisse sia in realtà la scusa per mostrare un nuovo inizio.

Mi vengono in mente un sacco di titoli che ho apprezzato particolarmente, anche quando prevedevano comunque la sopravvivenza dell'umanità. The Day after, L'esercito delle dodici scimmie, Fino alla fine del mondo, tanto per citarne alcuni in ordine sparso.

Poi mi è capitato di andare a vedere Melancholia...

In questo film Lars Von Trier non concede speranze allo spettatore. La conclusione è immanente, ineluttabile e persino un tantino beffarda.

Al termine della proiezione si esce dalla sala con un senso di mesta inquietudine che a qualcuno può dare fastidio. Ma, che diavolo!, dubito che la fine del mondo sarà divertente.

Ioscrittore e i Dannati Giovani Dannati

2011-12-01T14:04:00.000+01:00

La premessa è d'obbligo, e la premessa è in Gargoyle Books, parliamone. Il manoscritto di cui parlo in quel post s'intitola Dannati Giovani Dannati, ed è un urban-fantasy in tinta horror.

Horror, sì, ho scritto horror, e allora qui ci sta bene un'altra premessa che potete trovare sul blog di Andrea G. Colombo. Leggete pure quella che non guasta.
Non appena maturai la consapevolezza che la Gargoyle non mi avrebbe pubblicato, fui colto da un momento di sconforto. La mia casa editrice, la Todaro, mi aveva già detto che questo lavoro non rientrava nella sua linea editoriale. La Mondadori mi aveva risposto (sì, la Mondadori risponde con tanto di lettera firmata, credetemi) rifiutando il mio progetto editoriale, mentre le altre case editrici a cui avevo mandato la sinossi non si erano fatte vive. Ero, come si suol dire dalle mie parti, panato.
I rifiuti e i silenzi iniziarono a farmi dubitare della bontà del manoscritto. Però, c'era un però: i riscontri che avevo avuto dai lettori cavia erano stati positivi.
A proposito, ringrazio pubblicamente la Pizia che ha accettato di entrare a far parte del mio cenacolo misterioso. Si è sparata il manoscritto in un giorno e mezzo, forse anche meno, e ha persino avuto la voglia e il tempo di annotarsi le perplessità che poi mi ha girato. Secondo me quella fanciulla ha un futuro da editor.
Ora però torniamo a bomba. In quei giorni di turbamento e incertezza, venni a conoscenza del concorso IoScrittore organizzato da Gruppo editoriale Mauri Spagnol. Per intenderci, del gruppo Gems fanno parte Corbaccio, Chiarelettere, Guanda, Salani, Tea e via dicendo. Insomma, mica barbabietole.
Ora, sebbene qualcuno abbia paragonato IoScrittore a una sorta di Isola dei Famosi virtuale per aspiranti autori, dimostrando peraltro di aver capito ben poco di tale realtà, la mia impressione in proposito è stata subito positiva.

Il concorso si basa su un meccanismo di voto assolutamente democratico. Sono gli stessi partecipanti che leggono e giudicano i manoscritti in gara. Non sto a entrare nel merito del funzionamento, ma che ci crediate o meno, si tratta di un buon sistema, proprio quello che cercavo per avere un parere di ampio respiro.
Così, anziché lasciare il manoscritto ad ammuffire nell'hard disk, ho buttato giù due righe di sinossi, mi sono iscritto al sito del concorso usando lo pseudonimo Jareth, e ho caricato il malloppo.
Ieri sera sono usciti i titoli scelti dalle C.E. del gruppo per la pubblicazione in cartaceo. Fra questi non c'è Dannati Giovani Dannati. La cosa però non mi rattrista più di tanto. Io volevo un riscontro, e alla fine l'ho avuto.
Dannati Giovani Dannati è arrivato in finale fra i 30 titoli che saranno pubblicati in formato elettronico per conto di Gems. Le votazioni ricevute sono state tutte molto belle. Un paio di franchi tiratori me li sono beccati, ma credo che il loro voto del tutto fuori linea rispetto agli altri sia stato scartato dal meccanismo col quale viene stilata la classifica.
Insomma, entro il prossimo anno Dannati Giovani Dannati vedrà la luce.

Al momento le prospettive per gli ebook in Italia non sono rosee, ma chi può dire come sarà il futuro? E' un mio libro. E' un mio figlio.

Non ci sono mai figli illegittimi, solo genitori illegittimi, ma per fortuna io non rientro in tale categoria.

Black Death

2011-11-28T23:01:00.000+01:00

"Nel Medioevo tormentato dalla peste, un cavaliere di nome Ulric sfida il contagio della peste bubbonica per mettersi alla ricerca di Langiva, una misteriosa negromante."

Amate il Medioevo e le ambientazioni che strizzano l'occhio al fantasy pur mantenendo i piedi ben ancorati al suolo?

Vi intrigano i paesaggi cupi e nebbiosi, gli scenari apocalittici di popolazioni stremate dalle epidemie, le sanguinose trame ordite dall'Inquisizione?

E ancora, vi esalta l'ardore spietato dei cavalieri senza macchia e senza paura? Il candore di una fanciulla legata a un amore proibito? Il rituale di un negromante, la misteriosa medicina di una strega, la nemesi sanguinosa di un cuore infranto?

Ebbene, se tutto questo fa per voi, allora dovete assolutamente vedere Black Death.

Il film è datato 2010, ma in tutta onestà io non rammento di aver visto molta pubblicità all'epoca. Di certo non è stato un blockbuster. Il pubblico l'ha snobbato e la critica lo ha ignorato. Resta il fatto che a me è piaciuto molto.

Non finisce benissimo, e forse la sua unica pecca è proprio nella rapidità delle ultime scene, ma nemmeno piglia per il culo lo spettatore con una trama scontata. Certo non ci sono i licantropi, ma c'è la peste, un mostro che fa anche più paura.

Skyrim e i licantropi

2011-11-16T11:17:00.000+01:00

Con l'uscita di Skyrim, nuovo capitolo della saga The Elder Scrolls, i licantropi tornano a essere parte integrante di un videogame con i controcazzi.

Non ho avuto modo di giocarci, ho solo visto i trailer e qualche filmato in Rete, tuttavia sono quasi certo che, come il più datato The Elder Scrolls III (espansione Bloodmoon), anche Skyrim non deluderà le aspettative degli aspiranti lupastri.

La Wiki sui licantropi in Skyrim è QUI, mentre QUI trovate un lesto consiglio per trasformare il vostro personaggio in lupo mannaro. Se poi tutto ciò non vi basta, fatevi un giro su Youtube...

Copie vendute e popolarità di un libro

2011-11-11T21:00:00.012+01:00

Allora, questo è un post un po' tecnico. Diciamo che è per gli addetti ai lavori, ecco. Agli scrittori emergenti potrebbe interessare un po' più che agli altri visitatori.
Chi ha già pubblicato con una casa editrice medio piccola (non a pagamento), sa che è piuttosto difficile ottenere il resoconto delle copie vendute. Il manoscritto va in stampa, esce il libro, si fanno le presentazioni, dopodiché bon. Il tempo passa e lo scrittore si rotola nella disperazione più lacerante, afflitto da una domanda ben specifica: ma il libro vende o no?
Bene, con l'avvento di Internet, a questa domanda è possibile dare parziale risposta indipendentemente da ciò che vi può dire (o non dire) l'Editore. In altre parole, grazie all'incrocio dei dati di Ibs e Bol è possibile farsi un'idea della situazione. Scoprire magari che il libro va benino anche quando le informazioni che vi arrivano dalla casa editrice sono poche e frammentarie.
Con Lunaris questo tipo di confronto è particolarmente attendibile perché non inficiato da acquirenti compiacenti. Nel 98% dei casi, chi ha una copia di Lunaris è un acquirente occasionale, slegato da qualsiasi legame affettivo con l'autore. Il sottoscritto infatti ha sbranato parenti e amici durante i vari pleniluni precedenti alla pubblicazione.

Su IBS è possibile sondare il peso del nostro lavoro nell'ambito della casa editrice che vi pubblica. Il trucco è semplice: basta selezionare la ricerca avanzata, indicare la casa editrice e ordinare il risultato in base ai libri più venduti.
Il primo Lunaris, per esempio, è al 15° posto, mentre il secondo è al 35°, e questo su un totale di 81 titoli. Non è malaccio, no? Soprattutto se si pensa che il catalogo Todaro su IBS prevede opere molto più datate di Lunaris, quindi in vendita da più tempo.
Ma se volessimo conoscere la posizione di un libro in un contesto di più ampio respiro? Beh, allora bisogna affidarsi a Bol.
Bol ha un catalogo online suddiviso per genere.
Prendiamo di nuovo ad esempio Lunaris. E' catalogato come Horror e Narrativa Gotica, quindi bisogna cercarlo in tale sezione. E' fondamentale ordinare la sezione per popolarità; fatelo, e vedrete schizzare ai vertici della classifica i soliti Breaking Down, Eclipse e New Moon.

A questo punto non vi resta che sfogliare la sezione pagina per pagina finché non trovate il titolo che v'interessa con relativa posizione.
Lunaris è al 768° posto su 1381 titoli, cioè poco sotto la metà della classifica. Com'è che dicevano i latini? Ah sì, in media stat virtus.

Gargoyle Books, parliamone

2011-11-08T15:54:00.001+01:00

Era aprile, mi pare. C'era il sole, e già questa considerazione, oggi che il cielo è cenere e la terra è acqua, lascia intendere possibilità di malinconia. Poco prima di mezzogiorno mi squilla il cellulare: numero sconosciuto.
- Sì?
- Parlo con Lycas?
L'interlocutore ha l'accento romano ma il piglio milanese. Mi piace.
- Sì, sono io.
- Chiamo dalla Gargoyle Books, sono Simone De Crescenzo.
Rimango congelato sul posto, il cuore che mi fa un doppio carpiato all'indietro. Quanto tempo è passato da quando ho spedito alla Gargoyle il mio ultimo manoscritto? Nemmeno due mesi. Possibile che mi chiamino per quello? Cazzo, sono delle schegge.
- Bene - dico - salve. Salve, che piacere...
- Sì, senti Lycas, posso darti del tu?
- Certo.
- Abbiamo letto il romanzo che ci hai mandato. L'hanno letto i miei collaboratori ed è piaciuto.
- Davvero?
Il manoscritto in questione è un figlio che ho amato - e che amo - molto. Un figlio un po' fuori dagli schemi però. E' come quei ragazzi tormentati e selvaggi, prediletti dai genitori nonostante la loro indole da lupi. Quei ragazzi che farli sposare è difficile perché amano la strada ma non la casa, che trovargli un lavoro serio è impossibile perché saranno sempre poveri oppure ricchissimi.
- Ci è piaciuto - riprende Simone. - E' professionale, la storia fila e... insomma, bello. Quindi adesso parlami un po' del tuo curriculum. Voglio capire che tipo sei.
E così gli racconto di Lunaris che, nel suo piccolo, mi ha dato grande soddisfazione. Gli dico dei concorsi e delle sceneggiature. Gli parlo dei miei hobby che mi portano, sempre e comunque, alla ricerca di libri.
- Sai chi mi ricordi? - dice - Dean Corso, quello del Club Dumas.
- Beh, grazie, per me è un complimento - rispondo entusiasta.
- Insomma - replica lui dubbioso. - Ognuno ha il diavolo che si merita.

Qualche tempo dopo scoprii che la Gargoyle stava passando di mano. Simone De Crescenzo se ne era andato, e da lì capii che di quella telefonata non se ne sarebbe fatto nulla.

Oggi butto giù queste righe un po' di getto perché, avendo letto il post di Loredana Lipperini, mi è salita un po' di tristezza. Ma sia chiaro, non è una tristezza da Calimero, non riguarda me o il manoscritto in questione.
La tristezza di cui parlo è nei confronti di questo nostro piccolo paese dove se non sei in linea con le consuetudini (editoriali, sociali, politiche e religiose) diventi di nicchia, e se sei nella nicchia diventi polvere.

La tristezza è per la polvere ramazzata via come niente.

Strippers vs Werewolves

2011-11-07T15:50:00.000+01:00

Rapida e inutile segnalazione che fa il paio con un'altrettanto rapida ma assai più greve considerazione. Strippers vs Werewolves dovrebbe uscire a giorni nelle sale anglofone. Non so, magari è già anche uscito, ammetto di non aver indagato più di tanto. Ciò che conta è, appunto, la considerazione che ne scaturisce. Riguardo ai licantropi, ragazzi miei, siamo davvero alla frutta.

Divertitevi, mostri!

2011-10-29T11:41:00.000+02:00

This must be the place

2011-10-26T09:38:00.000+02:00

This must be the place merita. E' di un regista italiano, ma non sembra un film italiano. Voglio dire, i lungometraggi di casa nostra, specie se impegnati, di solito prevedono coppie in crisi o amori adolescenziali, mafia o roba di stato, guerra o roba di soldi. Dal mio punto di vista... due palle così.

In questo invece il tema fondamentale è la ricerca di se stessi. Una ricerca svolta in modo divertente sebbene sia mossa da un antefatto molto serio. Sebbene lo stesso protagonista dichiari: "Non sto cercando me stesso! Sono in New Mexico, non in India..."

Poi, oltre alla ricerca, è trattato il tema della trasformazione. Cambiare, mutare, trasformarsi: chi scrive di licantropi è inevitabilmente attratto da questi concetti in generale, no?

Cheyenne (Sean Pen), il protagonista di This must be the place, è un ex rocker che pare un incrocio fra Ozzy Osbourne, Robert Smith e mia zia. Parla come Truman Capote ma non è di certo un romanziere. Si comporta come Andy Warhol ma dichiara di non aver mai fatto arte. Talvolta mette allegria, davvero, ma anche tanta tristezza.

State tranquilli: non intendo stilare una recensione. Il Web è pieno di gente molto più brava di me in questo; basta che googlate un po' per trovare qualcuno che vi illustri il quadro completo.

No, quello che voglio riportare qui è la sensazione di non aver buttato via i soldi del biglietto. Alzarsi dalla poltrona soddisfatti è piacevole, sì, anche se a un certo punto Cheyenne dice: si passa troppo infretta dall'età in cui diciamo "vorrei che fosse così" a quella in cui diciamo "è andata così". E questa frase mi ha dato troppo da pensare.

Lego i licantropi se riesco

2011-10-19T22:24:00.000+02:00

I licantropi e i saggi

2011-10-14T13:27:00.001+02:00

La sapiente Pythia mi informa in privato in merito a un bel libercolo sui lupi mannari. Un saggio che tratta il tema della licantropia, muovendosi a cavallo fra il folklore, la letteratura e la leggenda. Eccolo:

Simonetta Santamaria – Luigi Boccia
Licantropi. I figli della Luna Collana: Storia e Leggende
pp. 192, € 19,50

Personalmente non l'ho letto, ma non mancherò di scorrere avidamente l'eventuale recensione.

Carmilla on line invece ci avverte di un altro saggio sempre sull'argomento. Se vi interessano i licantropi allora dovete dare uno sguardo a questo articolo. E' scritto da Valerio Evangelisti, ed è l'introduzione del libro in questione, ovvero:

Luca Barbieri
Storia dei Licantropi
ed. Odoya, 2011, pp. 379, € 20,00

E' una bellissima introduzione, anche se non condivido in pieno il punto di vista dell'autore.

Con amara ma inossidabile freddezza, Valerio Evangelisti definisce le nostre bestiacce preferite come proletari assoluti, servi della gleba nella società dei mostri, e forse anche in quella degli uomini.

Arriva a paragonarli agli zombi, causandomi così un principio di ulcera. Perché, per la carità gli zombi sono belliffimi, ma sono anche così massificati nelle loro azioni da non poter reggere il confronto con la singolarità del licantropo.

"Siamo dunque in presenza del meno sexy dei mostri" scrive il papà di Nicolas Eymerich. Forse ha ragione, però sono fighi, dai. O meglio, le potenzialità per risultare tali, le hanno eccome.

Non ci credete? Immagino che non abbiate letto Lunaris.

Altri saggi interessanti in materia:

Werewolves: A Field Guide to Shapeshifters, Lycanthropes, and Man-Beasts

[Paperback]

(Sfogliabile on-line qui)

The Book of Werewolves

[Paperback]

(Sfogliabile on-line qui)

Into Werewolf RETURNS by *AbyssWolf on deviantART

Lunaris in offerta

2011-10-06T19:36:00.000+02:00

Comunicazione di servizio: questo mese la Todaro Editore promuove sette titoli del suo catalogo scontandoli del 20%. Lunaris è fra questi.

Per avere Lunaris a 11,20 Euro cliccate QUI e riempitevi il carrello. Oppure raggiungete uno dei luoghi in cui si svolgono le varie presentazioni promosse dalla casa editrice. Da qualche parte lì un Lunaris dovreste trovarlo.

Programma presentazioni ottobre Todaro Editore

Giovedì 6 ottobre, alle 21 presso l’Hotel Admiral in via Domodossola (a Milano), Borderfiction ha organizzato un incontro con Massimo Rainer per parlare del suo nuovo romanzo “Chiamami Buio”. Presentano Daniela Basilico e Fabrizio Canciani.

Martedì 11 ottobre alle ore 18:30 presso la Libreria Equilibri (via Farneti a Milano) Elisabetta Bucciarelli e Alan D. Altieri presentano "Chiamami Buio", il nuovo romanzo di Massimo Rainer. Seguirà aperitivo.

Giovedì 13 ottobre alle ore 21:00 presso il Circolo della Trama in Viale Certosa 274 a Milano, Tecla Dozio converserà con Paola Sironi, Massimo Marcotullio e Massimo Rainer dei loro nuovi romanzi. Seguirà rinfresco.

Sabato 15 ottobre sono in programma almeno 5 incontri: Paola Sironi a Milano, Massimo Marcotullio a Bologna, Giuseppe Battarino a Voghera, Regina a Sirone, Paoli e Rainer a Milano.

Fate riferimento al sito per luoghi e orari.

AphaDog, BigDog e robot vari

2011-10-04T19:31:00.000+02:00

Ho sempre avuto un debole per i robottoni. Da bambino sognavo di trovare un Gundam semi-sepolto fra la boscaglia collinare. Ero certo che pure io, come Peter Ray, con il libretto d'istruzioni fra le mani avrei imparato a guidare la Mobile Suit senza problemi.

Mi piacevano, e mi piacciono ancora, gli automi e le creature artificiali in genere. Tanto i golem quanto i cyborg, tanto Goldrake quanto gli assurdi guerrieri meccanici di Yattamen. E poi il Grande Mazinga, Baldios, Diapolon, Gordian...

Facendo un balzo in avanti con gli anni, la mia attenzione nei confronti dei robot si è spostata dalla fantasia alla realtà.

Ve li ricordate i Furby? Credo che il Furby sia stato il primo vero tentativo commerciale volto a stimolare amicizia e sentimento fra uomo e macchina. Una macchina molto stupida, ma d'altronde chi ci giocava insieme non doveva essere molto furbo.

Poi saltarono fuori i lego programmabili, i Mindstorms. Ci si poteva costruire dei robot abbastanza complessi. Wikipedia dice che nel 2006 ne è stata rilasciata una nuova serie molto più evoluta della precedente. Si chiama Mindstorms NXT e fornisce, oltre ai soliti mattoncini, 3 servomotori, un sensore di movimento, un sensore audio, un sensore luminoso e uno tattile. Roba che ai tempi di Mazinga Z nemmeno riuscivamo a sognare.

Infine, non posso fare a meno di citare Aibo, il cagnolino robot della Sony. Fu immesso sul mercato nel 1999. Aveva un sistema di visione artificiale che gli permetteva d'individuare gli ostacoli. Riconosceva un centinaio di comandi sonori e poteva persino essere riprogrammato.

Dicevo, amo le creature meccaniche, ma questa mattina, quando sono capitato sul video che vedete qui sotto, un pochino mi sono inquietato.
AlphaDog è un grosso mastino robot prodotto dalla DARPA, pensato dunque per usi militari. Vederlo in movimento mentre si arrampica, corre ed evita le cadute proprio come "un animale", non può lasciare indifferenti.
Che cosa accadrebbe se un esercito di bestie come quelle, ovviamente perfezionate da un buon sistema d'intelligenza artificiale, si rivoltasse contro l'uomo?

Svegliati Lycas. Matrix ha te...

Come disegnare un vampiro

2011-09-30T20:08:00.002+02:00

Dopo il post Come disegnare un licantropo ecco il tanto atteso seguito dedicato ai nostri (anzi, in questo contesto sarebbe più corretto scrivere vostri) amatissimi vampiri.

Sul Web è possibile trovare davvero una marea di trucchi per tentare la rappresentazione dei cainiti in maniera decente. Chiaro che il risultato poi dipende molto dalla vostra abilità.

Potete partire da Wikihow per farvi un'idea su cosa potreste realizzare con le vostre mani. Vi consiglio di non perderci troppo tempo però, perché a mio avviso i suggerimenti forniti sono davvero senza sangue, ovvero ridotti all'osso (battuta idiota, lo so).

Il vampiro più bonaccione di tutti lo trovate qui. Sarò sincero: a me non fa impazzire, però seguendo la guida passo passo dovrebbe essere molto semplice realizzarlo. Anche chi possiede la creatività di un coniglio arrosto e ha delle zappe al posto delle mani può arrivare tranquillamente allo step numero 3.

Se siete in cerca di disegni un po' più impegnativi, allora il posto giusto è di nuovo Dragoart.com. Questa è la guida per disegnare il volto di una vampira un po' racchia, questa è dedicata al conte Dracula, mentre questa è in assoluto la mia preferita.

Ovvio che se le guide preconfezionate non sono di vostro gradimento, allora non vi resta che recuperare un buon manuale di disegno. Fate un salto su library.nu e scrivete nella casella di ricerca "how to draw". Qualcosa esce fuori, anche se non di specifico sui vampiri.

Lupi mannari, il gioco

2011-09-27T22:26:00.001+02:00

Nel gioco "Lupi mannari" si prepara un mazzo con tante carte quanti sono i giocatori. Una carta per il Moderatore, due per i Licantropi, una per il Veggente, le restanti per i paesani. Scriveteci sopra i ruoli, o assegnate a ogni figura un ruolo.
Mescolate le carte e distribuitele coperte. Ogni giocatore dovrà guardare la sua carta senza rivelare quale ruolo gli sia toccato in sorte. Solo chi è Moderatore deve rivelare la sua carta e palesarsi.
Durante il gioco ci sarà un continuo alternarsi di giorno e notte. In genere si parte con la notte.
Di notte il moderatore dice: "Chiudete i vostri occhi". Tutti eseguono il suo ordine.
Poi dice: "Licantropi, svegliatevi".
A questo punto i licantropi aprono gli occhi, badando però di restare in silenzio assoluto per non farsi riconoscere dai dormienti. In alcune versioni è persino richiesto che tutti i partecipanti tamburellino le dita sul tavolo per confondere i rumori e aumentare la tensione.
Il moderatore dice: "Licantropi, saziatevi con una preda".
Allora i licantropi scelgono una vittima mettendosi d'accordo in silenzio. Poi, sempre e solo usando il linguaggio dei gesti, dovranno indicarla anche al moderatore.
Quando la preda è stata scelta e il moderatore ha capito chi è, il moderatore dice: "Licantropi, dormite ora". I licantropi chiudono gli occhi.
Il moderatore dice: "Veggente, apri i tuoi occhi".
Il Veggente apre gli occhi e indica una persona a sua scelta. Se si tratta di un licantropo, il moderatore annuisce, se non è un licantropo, il moderatore scrolla il capo.
A questo punto la notte finisce, e il moderatore invita tutti ad aprire gli occhi.
Poi indica la persona che è stata scelta come vittima dai licantropi che è automaticamente fuori dal gioco. Ovviamente la vittima dovrà mostrare la sua carta (che potrà essere anche quella del veggente).
I paesani - tutti quanti - assetati di vendetta devono allora decidere chi merita di essere linciato per questa uccisione. Inizia il brain storming della santa inquisizione allargata a ogni membro del villaggio.
Ovvio che i licantropi faranno di tutto per non essere uccisi indicando gli altri. E se il veggente è ancora vivo cercherà a sua volta di guidare la scelta verso uno dei licantropi. In questa fase tutti possono dire tutto, anche di essere veggenti o licantropi. Si può mentire, insomma.
Alla fine tutti i paesani dovranno mettersi d'accordo e indicare una persona da mandare a morte. Questa mostrerà la carta e sarà fuori dal gioco.
Al termine del linciaggio, torna la notte e ricomincia il ciclo. I licantropi si svegliano, scelgono una vittima e via di questo passo.

Gli umani vincono se riescono a uccidere i due licantropi.
I licantropi vincono se riescono ad andare in pari col numero di paesani, cioè se ci sono due licantropi, per vincere devono riuscire a ridurre a due il numero dei paesani.

Buon divertimento!

Mondi paralleli e neutrini impazziti

2011-09-23T21:07:00.001+02:00

Lo sapete tutti ormai, i neutrini - pare - possono superare la velocità della luce.

Su una corsa di 730 chilometri i neutrini passano il traguardo con 20 metri di anticipo, dicono al Cern. Quindi, in qualche modo, se ne sbattono della fisica attuale e dei limiti che fino all'altro ieri erano invalicabili.

Questa novità che diamine implica? A livello scientifico di preciso non lo so, ma di una cosa sono certo: se la notizia sarà incisa sulla roccia con lo scalpello della certezza assoluta, a livello fantastico potrebbe accadere una mezza rivoluzione. O meglio, una mezza contrazione.

I viaggi nel tempo e i salti nell'iperspazio sarebbero un po' più vicini alla realtà e un po' più lontani dalla fantasia. Marty McFly e Donnie Darko diverrebbero i nuovi profeti, mentre quel portatore sano di bufale di nome John Titor tornerebbe alla ribalta gridando "ve l'avevo detto, io".

Dal mio punto di vista però, l'implicazione più interessante che ne potrebbe derivare riguarda la famosa quinta dimensione. Fino ad oggi è esistita solo negli albi della Universal DC, ma da quanto è successo al Cern, le cose potrebbero cambiare.

Potrebbe essere che i neutrini, in quei famosi 20 metri che mancano alla conta, anziché viaggiare più veloci della luce abbiano viaggiato semplicemente da un'altra parte. In una quinta dimensione, appunto, in un crepuscolo nel quale può balzare la realtà, anche se solo per un istante.
E cosa potrebbe esserci nel crepuscolo, oltre ai neutrini impazziti del Cern? Beh, per esempio lo scrittore Luk'janenko ci mette le streghe, i vampiri e, ovviamente, i licantropi.

LHC Centimani by *ArtistMeli on deviantART

Ancora su Nicolas Cage vampiro

2011-09-22T10:17:00.001+02:00

Vi ricordate il mio post "Un Nicolas Cage vampiro riapre il Diario". E' datato 18 agosto 2011. Più di un mese fa.

Bene, ho avuto l'onore di vedere il mio post ripreso niente meno che da Yahoo. Sì, proprio Yahoo. Qui.
Chiaramente Yahoo non fa menzione del Diario di un licantropo, ma vabbè, ho la soddisfazione di aver dato la notizia molto prima di loro. E molto prima che dal sito Etsy venisse rimosso l'annuncio col quale il venditore proponeva la famosa foto di Cage-Vampiro in vendita.

Insomma, fra me e Yahoo c'è stata una coincidenza di news. Anzi, postincidenza. E se così non è stato, beh... l'umiltà nel copiare è la dote dei geni. Forse.

Whenwolf

2011-09-20T00:43:00.000+02:00

Lezioni di licantropia I

2011-09-15T19:40:00.000+02:00

Conduci la caccia in silenzio.

Svuota la mente. Elimina ciò che può distogliere l'attenzione dal tuo obiettivo. Per riuscirci devi comprendere il valore del silenzio.

Una delle tecniche più antiche per favorire la concentrazione prevede l'utilizzo di una spada immaginaria.

Scegli il tipo di lama che preferisci, una bastarda o un fioretto, una sciabola o una katana, quindi usala. Usala per tagliare via i pensieri inutili dalla tua mente.

Falla roteare con crudele maestria attorno al pozzo che conduce nel tuo vuoto interiore. Trancia via i tentacoli colorati che dall'esterno mirano a conquistare il tuo silenzio. Le emozioni e i sentimenti sono, per esempio, distrazioni che vanno tagliate.

La preda di oggi è un'impiegata di quarant'anni.

La stai seguendo da parecchi giorni. La studi per comprenderne la natura. La qualità. La qualità del cibo è sempre importante, se si vuole restare sani.

La preda è giunonica, poco attraente, sovrappeso. Tenta di nascondere i chili di troppo vestendo di nero, abiti larghi e scarpe da ginnastica. Non indossa mai qualcosa di femminile.

Trascorre la sua vita in ufficio; entra alle otto del mattino, esce dodici ore dopo. Non ha un gatto. Non ha un cane. Non ha nulla, a parte il suo lavoro.

Vive sola da quasi vent'anni, e non sopporta più la malsana consapevolezza di essere una donna inutile. L'ho letto sul suo blog.

Scrive: non sfamerò mai un figlio. Scrive: non farò mai felice qualcuno.

E' triste, ma rammenta che sei in caccia. Silenzio. Non lasciarti fregare dalla compassione.

Rimani.

In.

Silenzio.

Alle otto di sera la preda lascia l'ufficio. Esce in strada e si dirige verso il parcheggio. Tu sei seduto sulla panchina dall'altra parte della strada. Sei lì, e la stai guardando. Lei, solo lei fra tanti.

Riesci a sentirne l'odore perché la trasformazione ha già avuto inizio. Ti fanno male i denti, le unghie, soprattutto le articolazioni. Tuttavia, la sofferenza che per un essere umano sarebbe tragedia, per te è eccitazione.

L'antiporta della trasformazione è come una droga che devia il percorso dei sensi. Senti dolore in tutto il corpo, ma quel dolore è un preliminare di punte e catene per un masochista incallito. Vorresti gridare, lo so, ma non devi farlo.

Non.

Devi.

La preda ha raggiunto il parcheggio, si dirige verso il piano interrato. Tu le vai dietro, anche se prima di accedere al sotterraneo ti concedi ancora uno sguardo al cielo.

La luna è già lassù, tonda e perfetta. Ti sta facendo ciao ciao con la mano, come una madre che saluta il figlio davanti al cancello della scuola. La luna ti chiama e tu vorresti rispondere. Ma non puoi. Ricorda, ora non puoi.

Quando la preda è in fondo alle scale, si volta e guarda verso di te. Tu sei venti gradini più su.

Hai chiuso la porta alle tue spalle, ma il neon non ti concede il lusso dell'oscurità. Il tuo corpo muta all'improvviso sotto i riflessi verdi delle lampade elettriche.

Il rumore delle tue nuove ossa che si assestano non è naturale, fa spavento. E infatti la preda sobbalza, si porta le mani alla bocca, grida.

Ha gli occhi sbarrati, colmi di stupito terrore. Rimane paralizzata per un tempo lunghissimo, dandoti modo di concludere la mutazione.

I tuoi artigli graffiano i gradini nella frenesia del balzo. La preda abbozza una fuga, scivola, si volta di nuovo verso di te. Si copre il volto con le mani quando tu, apocalisse di due quintali, piombi sopra di lei.

Silenzio.

Mentre la soffochi stringendo il suo collo fra le mandibole, silenzio.

Mentre la trascini nell'angolo più buio del parcheggio, silenzio.

Lì, nel buio, avevi lasciato i tuoi pargoli. Due cuccioli di sei e nove anni che ti attendevano educati e composti. Nonostante la luna, sono bravi licantropi.

La preda scriveva sul suo blog: non sfamerò mai un figlio. Scriveva: non farò mai felice qualcuno. Si sbagliava.

I figli sono i miei; sono contenti di potersi nutrire di te.

Lo pensi senza dirlo. Lo pensi mentre strappi con un morso la tua parte; il cibo, si sa, è più gustoso se assaporato in silenzio.

Wolf Hunting by ~DarkmaneTheWerewolf on deviantART

Fotografare le trasformazioni

2011-09-07T20:05:00.008+02:00

L'uomo che diventa lupo: si presume che mutazioni di questo tipo abitino solo l'ambito della fantasia. Oggi nessuno crede veramente alla possibilità che un essere umano acquisisca i tratti della bestia. Diventare un mix di due specie differenti? Roba buona solo per la biogenetica.
Tuttavia i guerrieri vichinghi coi mantelli d'orso assumevano davvero un'indole bestiale. Non sentivano il dolore e scendevano in battaglia privi di armatura. Al loro cospetto il nemico si spaventava. I berserker facevano paura.
E poi che dire dei lupercalia, degli uomini-leopardo, delle tradizioni sciamaniche degl'indiani d'america? L'uomo cerca la bestia, la trova, in qualche modo la sposa assumendone le caratteristiche fisiche, non solo spirituali.
Rubare agli animali qualità tangibili, reali, visibili, fosse anche solo per vanità, fosse anche solo per finta... il risultato è spesso straordinario.

Foto di Lennette Newell

Mondo reale vs Mondo mostro

2011-09-01T12:16:00.000+02:00

Davvero ragazzi, guardiamoci attorno per un attimo e chiediamoci se non sarebbe meglio l'altro mondo, quello nel quale spesso - volentieri - ci immergiamo totalmente, ma che al tempo stesso non vorremmo mai, ma proprio mai, fosse reale.
Se il nostro mondo fosse abitato per davvero da licantropi e vampiri, io ci scommetto, sarebbe oggettivamente migliore. Almeno a livello collettivo, ecco.

Questione Politica

Immaginiamo che, come nella più comune tradizione fantahorror, licantropi e vampiri fossero due fazioni in lotta fra loro, e che gli umani si trovassero nel mezzo. Ebbene, credete che la classe dirigente di uno stato potrebbe, in tale situazione, permettersi un immobilismo imbarazzante e confusionario come quello che caratterizza il teatrino nostrano? I politici non avrebbero tempo per dedicarsi al loro personale tornaconto perché, ignorando anche solo per un attimo l'onnipresente minaccia delle due malarazze, metterebbero a serio rischio la comunità della quale essi stessi fanno parte. Un rischio fisico e subito tangibile, ovvero quello di essere succhiati o mangiati fino alla morte. Un rischio immediato che non potrebbe essere oscurato dalla convinzione di trovarsi al di sopra della legge.

Questione Religiosa

Impossibile prendersi per il culo: in uno scenario di guerra costante fra razze superiori, tutta l'umanità dovrebbe restare unita per affrontare la minaccia incombente. Non servirebbe più a nulla la storiella dell'unico dio padre che vuole gli uomini tutti fratelli, poiché gli uomini non potrebbero fare diversamente. Per salvarsi dovrebbero restare uniti, e alla chiesa servirebbero nuovi argomenti per concimare la fede degli adepti. Inoltre, qualsiasi catechismo volto a costruire un'adeguata moralità in previsione della vita dopo la morte passerebbe in secondo piano, surclassato da ben più pratici manuali di sopravvivenza e di lotta per la vita contro la morte.

Questione Economica

Un tempo, diciamo fino a vent'anni fa, erano gli stati che agivano sui mercati. Adesso invece accade l'inverso. Siamo costantemente in balia dei flussi finanziari. Le contrattazioni di borsa decidono il bello e il cattivo tempo, mentre gli sceriffi delle agenzie di rating pretendono di poter - saper? - stabilire quale stato va bene e quale va male, quale azienda tira e quale è in declino. Ebbene, vampiri e licantropi rimetterebbero le cose a posto perché, semplicemente, l'economia non potrebbe occuparsi di loro. Organizzare la resistenza umana diverrebbe questione prioritaria di ogni comunità, e gl'investimenti delle famiglie verrebbero convogliati per lo più in tale direzione. Certo anche in questo scenario l'argento aumenterebbe di prezzo, ma sarebbe per fini pratici, non speculativi.

Questione Sociale

Esistono reati abominevoli, lo sappiamo tutti. Reati nei confronti dei quali si rimane spiazzati. Si immaginano pene durissime per i colpevoli, pene che spesso però restano ferme a livello di pura ipotesi. Nella realtà infatti la giustizia fa il suo corso in maniera piuttosto lenta e faticosa, portando a risultati che magari nemmeno soddisfano. Però in un mondo come quello che sto ipotizzando, i criminali peggiori potrebbero diventare (ipso jure) polpette viventi nelle notti di luna piena. O distributori automatici di sangue nelle notti più buie e tempestose. Le carceri si svuoterebbero e il famoso "uomo nero" che arriva e ti mangia se non fai il bravo diventerebbe finalmente realtà.

E tutti staremmo meglio, anche se a ben vedere staremmo molto peggio.

Underworld: Awakening

2011-08-22T10:20:00.001+02:00

Arriverà a Gennaio. Underworld: awakening, ovviamente (purtroppo) in 3D. Dalle prime scene mi pare un pochino eccessivo. Cioè, se qualcuno riesce a spiegarmi che cosa cacchio accade nei fotogrammi che vanno da 0,57 a 0,59 ecco, magari vado a vederlo pure io.

Un Nicolas Cage vampiro riapre il Diario

2011-08-18T19:05:00.000+02:00

A Losanna mi sono fermato in un albergo sul lago. Nonostante fosse piena estate, ogni mattina la superficie del bacino era accarezzata da una sottile foschia, un filtro flou che rendeva l'orizzonte surreale e misterioso.
Proprio l'ultimo giorno, durante la colazione, ho avuto il piacere di conversare con una coppia di ragazzi olandesi, anche loro di passaggio. Ci siamo parlati attraverso la carta velina di un inglese un po' troppo scolastico – il mio – e un po' troppo gutturale – il loro.
Mi hanno raccontato della loro vita, di lui che si è costruito una professione fra i fiori, di lei che studia ancora e che guadagna qualche soldo vendendo bigiotteria sul sito Etsy. Ovviamente dopo un po' è stato il mio turno di raccontare:
– Per quel che riesco faccio lo scrittore. Di notte, più che altro.
– Lo scrittore? – ha chiesto il ragazzo stupito. – E cosa hai scritto?
– Qualche sceneggiatura e due romanzi horror. Il titolo dei libri è Lunaris qualcosa.
La ragazza ha inclinato il capo incuriosita, un po' come fanno certi cani quando ti studiano, indecisi se ignorarti o scodinzolare.
– Di cosa parla Lunaris?
– Di licantropi – ho spiegato con un certo imbarazzo. – Il protagonista dovrei essere io.
– Tu? – ha chiesto il ragazzo. – Grande!
– Ma dai! – ha esclamato invece lei. – Il licantropo tipo è sporco, teppista e stronzo (dirty dumbass rough neck). Tu non sembri affatto un licantropo.
– Eppure la storia è narrata in prima persona...

Quando più tardi ci siamo salutati, mentre ci scambiavamo l'indirizzo di posta elettronica, la ragazza ha di nuovo borbottato la sua incredulità:
– Se tu sei un licantropo allora Nicolas Cage è un vampiro.

Ora, non so perché abbia nominato il Ghost Rider ad honorem, forse perché è uno dei suoi attori preferiti. Fatto sta che oggi, mentre navigavo proprio sul sito di vendite online utilizzato anche da lei, ho trovato la foto che vedete in coda.
E' in vendita a una cifra folle, ma d'altronde la prova inconfutabile che Nicolas Cage è un vampiro, almeno in questo caso, non ha prezzo.

PS: Il blog riapre con un po' di anticipo, anche se una rondine non fa primavera.

Chiuso per ferie

2011-07-04T22:47:00.001+02:00

Caro branco, ci rivediamo a Settembre. Gli ululati su Twitter proseguiranno, ma i post si fermano per un po'.

Buona caccia a tutti.

A Midsummer Night's Dream

2011-06-30T00:39:00.002+02:00

Il titolo del post l'ho rubato addirittura a Shakespeare. Nessuno più di lui avrebbe potuto sintetizzare l'attimo di piacevole alienazione che mi ha colto poco fa [ore 23.31] durante la lettura delle statistiche del blog.

Mi riferisco a questo splendido referring link: www.google.it — lunaris dal diario di un licantropo diventera un film?

Qualcuno, che devo ringranziare per la fiducia accordata, ha interrogato in tal modo Google. L'onniscente motore di ricerca però, questa volta colto in fallo, lo ha spedito qui.

Anche io ho pensato più volte a come potrebbe essere una trasposizione cinematografica di Lunaris, e pazienza se in questo modo ho rasentato un grave peccato di superbia. Ci ho pensato e con qualcuno ne ho persino discusso, anche se mai troppo seriamente.

La mia prima lettrice-cavia sosteneva che il Christian Bale del film L'uomo senza sonno sarebbe stato un Lika perfetto. Dopo un paio di birre e una sfilza di nomi alternativi ne convenni anch'io.

Per quanto riguarda Luce invece non si trovò mai l'attrice adatta. Ancora oggi "la regia" si riserva di valutare eventuali candidature, oltre alle scontatissime Ellen Page, Miley Cyrus (ok, è anche Hanna Montana) e la nostra Cristina Capotondi.

A dire il vero io mi accontenterei pure di una produzione locale, underground, priva di volti famosi e scenografie holliwoodiane. Insomma, un sogno un pochino ridimensionato, ma comunque sempre e solo di una notte di mezza estate.

Vascomerda (?)

2011-06-28T11:28:00.000+02:00

Col tempo è inevitabile perdere un tot di riferimenti, siano essi reali o virtuali. Non parlo però degli affetti, attenzione. Questi hanno un'incisività assai più effettiva sulla nostra vita poiché appartengono alla sfera privata. Intendo cose più lontane, irraggiungibili, ma in qualche modo ugualmente legate a noi, alla nostra evoluzione individuale.

Persone, personaggi, idee che hanno brillato come stelle polari per buona parte del nostro cammino improvvisamente si spengono, scompaiono, puff. Alziamo gli occhi al cielo per cercare un'indicazione, un segno, anche solo un palpito di luce, ma i riferimenti che conoscevamo non ci sono più.

Ho sperimentato questo genere di abbandono quando è morto Hugo Pratt. Sono cresciuto con Corto Maltese accanto, anche se il sarcastico marinaio dall'orecchio forato è proprio di un'epoca antecedente alla mia fanciullezza. Comunque, per dire, ho letto Shaekspeare dopo aver sfogliato Sogno di un mattino di mezzo inverno. Ho cercato di conoscere e capire la storia dell'irlanda dopo aver letto Concerto in ó minore per arpa e nitroglicerina. E non c'è dubbio che anche Leopardi ha lasciato un segno dentro di me. Forse non avrei scritto Lunaris se non l'avessi letto.

Per qualcuno può accadere qualcosa di simile quando scompare un cantante. Penso alla morte di Freddy Mercury dei Queen o all'addio di Kurt Cobain, leader dei Nirvana e icona grunge. C'è gente che ha sofferto davvero a causa del loro addio.

In questi giorni il nostro Vasco Rossi ha dichiarato che la sua attività di cantautore è giunta al copolinea. Vasco va in pensione, o qualcosa del genere. In un certo senso, anche lui si spegne.

Io non l'ho mai filato granché, però ricordo che sulle note di Alba Chiara strinsi una fanciulla fra le mie braccia per la prima volta in vita mia. Ero poco più che un bimbo, ed è un ricordo splendido, uno di quelli che danno senso alla vita.

Quindi che dire? Grazie per tutto quello che hai fatto Vasco. Sono convinto che anche chi ti disprezza in realtà ha subito la tua ascendenza, fosse anche solo per realizzare un video da 100.000 click :-)

Pim Pum PaN

2011-06-21T12:41:00.001+02:00

Non ho mai fatto promozione su questo blog, non mi interessa farla. Questo è un diario per amici, roba che seguono in pochi, i miei pochi stimatissimi compagni di branco. Oggi però rompo lo schema.
C'è un autore che seguo da parecchio. Aveva un (altro) blog tanto tempo fa nel quale si chiacchierava amabilmente di paganesimo metropolitano e iterazioni sottili fra la meraviglia e la realtà. Roba che in genere mi sta a cuore. Ecco, più o meno iniziai a seguirlo da lì.
Questo autore - italiano - ha preso una decisione coraggiosa: si è autoprodotto in ebook. Ha voluto che suo figlio (imho, il suo più bel figlio) trasfigurasse dallo stato concreto e finito a quello digitale e infinito. E' quasi una cosa mistica, no?
Intendiamoci, io l'ho letto in cartaceo. Però, appunto, adesso questo libro è anche in ebook. Il prezzo è abbordabile; se avete un ereader non dovreste esimervi dalla spesa.
L'opera in questione è Pan, e, no, Francesco Dimitri non è mio amico. Non chatto in FB con lui, non ci siamo mai scritti, non mi interessa avere nulla in cambio. Però mi è piaciuto il suo coraggio. Spero di riuscire a replicarlo prima o poi.

Anche per questo rispondo al suo appello: per obbligarmi a una scelta, per forzarmi all'audacia.

Gadget da licantropo

2011-06-17T13:43:00.001+02:00

Poiché, si dice, spesso le cose non si considerano per ciò che sono, ma per come appaiono, eccovi un post dedicato esclusivamente alla moda licantropa, ammesso che tale tendenza esista davvero. E' il mio scondo Fashion Werewolf Post. L'altro lo trovate qui.

Partiamo con il profumo "Werewolf fragrance"... Dalla lettura della composizione (pelle, muschio e vaniglia) potrebbe persino essere gradevole. Però, non so perché, mi fa davvero sorridere.

Comunque, a naso, credo sia sempre meglio della "Essence of Jacob". Voi che ne dite?

Gli orecchini a forma d'impronta di lupo sono davvero kawaii (si dice così? boh), mentre quelli a forma di lupo fatto e finito sono addirittura goth. O no?

Personalmente temo di avere tendenze un po' masochistiche, perché mi piace l'idea di una pallottola d'argento come ciondolo...

Poi, nel caso, la pallattola è possibile farla benedire. Così vale anche per incenerire qualche succhiasangue.

Infine un orologio davvero fantastico. Il link me lo aveva inviato la mia sorellina. Ho aspettato che passasse almeno un'eclissi prima di mostrarvelo. Secondo me si tratta davvero del gadget più interessante di tutti, ottimo per chi insegue la luna ogni notte.

The Wolfman again

2011-06-10T11:15:00.000+02:00

Udite udite licantropi e affini, dopo la tragica performance al botteghino dell'ultimo The Wolfman, la Universal sta seriamente considerando l'ipotesi di girare un sequel.
Appena l'ho scoperto ho pensato: o questi sono masochisti oppure hanno in testa qualche idea innovativa e fantastica che potrebbe ridare smalto ai licantropi da grande schermo. Ebbene, è la prima.
A quanto pare il reboot sarà collegato in qualche modo alle vicende di Larry Talbot così come furono raccontate nella famosa pellicola del 1941, L'uomo lupo di George Waggner col mitico Lon Chaney.
Ora, io mi chiedo: ha senso questo accanirsi a voler trovare collegamenti col passato? Sebbene L'uomo Lupo sia stato uno dei migliori film sui licantropi mai realizzati, secondo solo al Lupo mannaro americano a Londra, sono dell'idea che registi e sceneggiatori dovrebbero provare a rinnovare un pochino la storia. Ma forse non hanno idee.
Vorrei dargli un consiglio allora: potrebbero provare ad attendere il prossimo plenilunio, ubriacarsi per bene e uscire da soli, disarmati, per una passeggiata notturna nei boschi del Wyoming. Se non finiscono mangiati da qualche Grizzly, magari inciampano pure in un'ispirazione più decente.

Pantafeca reloaded

2011-06-09T08:54:00.002+02:00

Ricordate questo post? Il mostro antropomorfo con la testa da gatto che ha terrorizzato alcune notti della mia infanzia. Ecco, a quanto pare sono riusciti a costruirlo, sebbene in formato ridotto. Tra l'altro gioca pure a calcio, anche se non benissimo.

L'ultima ragazza lupo

2011-06-08T12:25:00.000+02:00

Ispirato alla triste vicenda di Amina

Nel suo paese resisteva soltanto lei. Aveva rinunciato alla libertà delle colline di notte. Aveva abbandonato la speranza del branco durante il plenilunio. Nel suo paese era l'ultima ragazza lupo. Le altre erano fuggite oppure erano state prese.
Era ostinata, e non voleva abbandonare la terra di suo padre. Le piaceva vivere lì. Non fosse stato per i vampiri, quel posto sarebbe stato un paradiso.
Da tempo i vampiri si aggiravano attorno al suo appartamento. Li aveva visti due notti fa affannarsi fuori dalla finestra, occhi gialli su pelle bianca. Le loro unghie spuntate che picchiavano contro il vetro. Quel ghigno malato che pareva suggerire una morte divertente, goliardica o più semplicimente cattiva.
Li aveva osservati per un po', incuriosita e spaventata al tempo stesso. Sapeva che tanto non avrebbero potuto varcare la soglia. Non potevano entrare senza il suo permesso. Sarebbero rimasti fuori ad aspettare.
In effetti, era proprio così che i vampiri stavano vincendo sui mannari. Li aspettavano fuori dalle abitazioni. Solo di pomeriggio non si correvano rischi a restare all'aria aperta. Per tale ragione, quel giorno Amina uscì di casa poco dopo mezzodì.
L'aria puzzava di ammoniaca. Mescolata al cloruro d'argento, i vampiri la vaporizzavano nell'aria per disperdere i branchi dei lican. Oltre a ciò comunque, non c'era segno del nemico.
La ragazza lupo si avviò con passo svelto verso il quartiere del mercato. Doveva raggiungere la Tana del Topo, l'Internet Point dal quale era solita aggiornare il suo blog. Il tragitto contava dieci minuti di cammino.
Gli umani incrociati lungo la strada avevano l'aspetto stralunato e lo sguardo spento. Vagavano con passo incerto. Erano larve prive di forza e di volontà. Di certo sui loro corpi, da qualche parte sotto i vestiti, avevano tutti quanti i segni rossi della sudditanza: il morso di un vampiro è facile da riconoscere perché non rimargina. Non è come il graffio di un mannaro che scompare nel giro di una notte.
Amina non parlò con nessuno di loro, sarebbe stato inutile. Un tempo aveva provato a convincerne alcuni a ribellarsi. Aveva spiegato loro che una collana d'aglio li avrebbe protetti dal destino di diventare succubi. Aveva persino scongiurato i più forti affinché si lasciassero contagiare da lei, dal suo sangue lunare, perché anche così sarebbero stati al sicuro dalle malìe dei vampiri.
Ci aveva provato senza riuscirci, ed ecco perché adesso teneva un blog. I vampiri erano il male assoluto, e se non riusciva a convincere della cosa gli umani del posto, allora doveva provarci con quelli che vivevano altrove. Doveva raccontare a tutti ciò che stava accadendo lì.
Era sovrappensiero quando entrò nella Tana del Topo. Non si accorse dei due energumeni dalla pelle grigia piantati ai lati della cassa, braccia conserte e piglio ottuso. Quando spostò lo sguardo verso di loro, questi le mostrarono un gelido sorriso. Avevano le labbra viola, secche e sottili come il corpo delle lumache lasciate nel sale. I loro denti non erano bianchi e appuntiti come quelli dei vampiri, ma neri e malandati.
- Ora tu vieni con noi - dissero all'unisono, così ben sincronizzati da sembrare automi.
Amina non ci pensò un attimo. Girò sui tacchi e si precipitò verso l'uscita. Cercò di gettarsi fuori dal locale, ma quattro mani dalla presa d'acciaio la bloccarono per le spalle.
- Lasciatemi!
- E poi? - gli risposero i due assalitori.
La trascinarono fuori dal locale dove una berlina dai vetri oscurati stava aspettando col motore acceso. La obbligarono a salire. Non appena chiusero le porte, dal sedile anteriore si sporse una figura gobba e scarna. Era paludata di scuro, la testa coperta da un cappuccio, gli occhi nascosti da lenti a specchio.
- Buongiorno Amina - disse con voce stridula. - Grazie ai nostri amici zombi, alla fine ti abbiamo presa.
Era un nosferatu, il vampiro peggiore di tutti, il più invasato e crudele.
La ragazza lupo, sebbene intrappolata fra i due cadaveri senzienti, scattò verso di lui sputandogli contro tutta la sua rabbia. Lo odiava, ma non per il male che, sapeva, lui le avrebbe fatto. Lo odiava perché era il dittatore. Lo odiava perché era crudele, incapace di vivere eppure oppressore dei viventi.
Di fronte a tale dimostrazione di rabbia, il nosferatu annuì compiaciuto.
- Che cosa scriverai domani sul tuo blog? - chiese con tono sarcastico.
Amina questa volta ringhiò. Nonostante le torture, la violenza, il dolore che sarebbe arrivato, con lei non ci sarebbero riusciti. No, non l'avrebbero addomesticata. Nemmeno da morta.

werewolf girl by ~Shadowtainted on deviant ART

Mi rollo una canna di stoppie

2011-06-06T21:02:00.000+02:00

Qualche tempo fa ebbi modo di posare l’occhio su un cumulo di manoscritti giunti presso un editore amico (che non pubblica il sottoscritto). E così, fra il serio e il faceto, la buttai lì: magari ne posso leggere qualcuno?
L’editore raccolse un plico di sette - SETTE - manoscritti e me li passò. Erano la punta di un iceberg formato da altre, boh, trenta, quaranta risme.
Quindi l’editore mi avvertì: quelli che leggi tu seguiranno comunque il solito iter, ma se vedi qualcosa di buono fai un fischio.
Inutile dirvi che non ho fischiato, purtroppo. Avrei voluto, credetemi, ma non l'ho fatto. Non ho potuto.
In questi giorni, rimbalzando sui vari blog di autori/appassionati del fantasy e dell’horror, ho letto con gusto la diatriba Lipperini/Dimitri. In realtà, a parte un timido commento sul blog dell'autore di Pan, non ho azzardato altro. Tuttavia, qui che sono a casa mia, ho voglia di aggiungere una riflessione sulla faccenda.
Il nocciolo della questione erano le stoppie. In sostanza la Lipperini sosteneva che "le stoppie" - leggi cacate - nel fantasy e nell'horror stanno aumentando anziché diminuire. Sulla scrivania degli editori arrivano tonnellate di manoscritti fantapatetici ogni giorno. Inoltre, gli autori/blogger delle fantacacate, oltre a sbrodolarsi addosso ogni 3x2 leggendosi esclusivamente fra loro, fanno anche folklore.
Dal canto suo Dimitri, sebbene chiamato in causa solo di riflesso, ha difeso se stesso, parte di quella (questa?) corrente fanta-horror che sembra seguire la moda e i lettori che ci stanno nel mezzo.
Ora, soprassediamo sul fatto che se gli autori sono bravi è la moda che insegue loro, non viceversa, l'editore di cui parlavo prima non pubblica genere. Fa altro. Eppure di cacate - stoppie - ne riceve una montagna così ogni giorno. Questo giusto per dire che secondo me tutto dipende da dove si punta il cannocchiale.
Infine mi permetto di aggiungere che… Lunaris è un libro splendido, regalatelo, fotocopiatelo, passatevelo, fate quel che vi pare ma leggetelo.

E scusate se mi sto sbrodolando addosso. Dovreste vedere che cosa faccio nelle notti di luna piena pur di promuoverlo un po’ di più.

The werewolf by ~Zubmaximilian on deviant ART

Ps: Nuovo post dal vostro amatissimo collezionista di diavoli.

Per cambiare un po'

2011-06-02T10:21:00.000+02:00

Un nuovo blog, un esperimento che potrebbe fallire da un momento all'altro. Ma anche no.

Siccome ultimamente i licantropi mi stanno un po' stretti, ho spostato i miei interessi su argomenti un pochino più... sulfurei. Il nuovo blog si chiama Diavoleide. Se non ci vediamo di qua, ci vediamo di là.

Ma quanto è facile farsi leggere?

2011-05-26T14:54:00.002+02:00

20 volte Fiera del Libro

2011-05-16T08:46:00.000+02:00

1. La coda alle casse è un'anaconda di ciquanta metri.
2. L'accredito è un privilegio impagabile.
3. Il bagno del padiglione 5 è deserto.
4. La folla arriva dopo le undici.
5. I liberi muratori regalano agende e matite splendide.
6. Il Nintendo 3D fa venire la nausea.
7. La gente confluisce sempre in Mondadori.
8. La gente confluisce anche in Feltrinelli.
9. Twilight è al tramonto.
10. I piccoli editori sono i più interessanti.
11. Il libro con le tette 3D non è come il Nintendo 3D.
12. Nella zona comics regalano i grissini.
13. I segnalibri si sprecano.
14. Qualche angolo profuma di ebook.
15. Il caldo del pomeriggio taglia il fiato.
16. Una bibita costa 3 euro.
17. La Sala Rossa è più interessante della Sala Blu.
18. L'agente per la Germania ama Harry Potter.
19. Alcuni stand non esistono o sono invisibili.
20. Nonostante l'età, Lunaris vende ancora (grazie).

Videogioco con licantropi

2011-05-10T22:18:00.001+02:00

Velocissima segnalazione di quel che offre il Web in fatto di licantropi. Hack Slash Crawl è un carinissimo RPG che non richiede installazione. Si gioca dal browser, basta avere il plugin Flash aggiornato.
Dopo aver costruito il proprio personaggio scegliendo razza e classe, si precipita nei dungeon da esplorare... e si esplora all'infinito. Come personaggio vi consiglio il lupo mannaro di classe evocatore. Buon divertimento.

Salone del Libro di Torino

2011-05-09T07:59:00.001+02:00

Dunque ragazzi, sabato prossimo andrò al Salone del Libro di Torino. Verso le 11,30 sarò allo stand della Todaro Editore, e mi fermerò con loro per un'oretta. Quindi se qualcuno vuole passare da lì per due chiacchere mi farà senz'altro piacere.

Inutile dire che allo stand troverete anche i due Lunaris. L'editore mi ha assicurato che chi si presenta come lettore del blog potrà averli ad un prezzo di 23 Euro (entrambi) anziché 29.

In ogni caso, buone letture a tutti.

Andreas K.

2011-05-06T13:27:00.000+02:00

Ci sono certe notizie che mi lasciano esterrefatto. Me ne resto a bocca aperta davanti alla televisione, incantato da questo genere di avvenimenti. Inevitabilmente mi ripeto nella testa che una botta di fortuna così a me non è mai capitata, e che non mi capiterà mai. In un angolino del mio animo però, la speranza che prima o poi succeda pure a me non appassisce mai.
Partiamo da un certo Andreas K. [fonte], cittadino austriaco che nel 2007, durante gli scavi per ingrandire il giardino, recupera un piccolo tesoro di gioielli e reperti antichi. Subito lui nemmeno se ne accorge, pensa che siano solo cianfrusaglie, e ripone tutto quanto in uno scatolone in cantina. L'anno scorso prova a venderli su Internet per levarseli dai piedi, e alcuni collezionisti esperti lo avvisano del reale valore che ha fra le mani. Allora chiude le aste e porta tutto quanto agli uffici del ministero per la conservazione del patrimonio nazionale. In effetti, il suo ritrovamento è praticamente inestimabile.
Andreas K. però è in buona compagnia. Tempo fa l'Adnkronos ha battuto la notizia di un incredibile scoperta nella cantina di un museo olandese: un Van Gogh sfuggito a tutti i cataloghi. Le Blute-fin, questo è il titolo della tela raffigurante un mulino a vento, era di proprietà di un collezionista morto nel 1984. I suoi eredi, che non sapevano nulla di questa sua passione, sicuramente gli hanno dedicato una novena di ringraziamento.
Quest'altro ritrovamento però è ancora più incredibile. Nel gennaio di quest'anno, in Inghilterra, dopo la scomparsa dei loro genitori, alcuni fratelli hanno deciso di mettere in vendita gli arredi di casa. In particolare un vaso cinese, delle monete antiche e altri oggetti d'arte dei quali ignoravano il reale valore. Ebbene, questi oggetti all'asta hanno raggiunto la strabiliante cifra di... 43 milioni di sterline.
Infine, senza andare troppo lontano, ad Aprlia qualche tempo fa una pensionata in difficoltà economiche ha pensato bene di raccimolare qualche soldo vendendo un dipinto di famiglia. Lo conservava in cantina da tempo. Ebbene, quel dipinto era firmato da Fattori, uno dei più grandi macchiaioli italiani. E' andato all'asta per 70mila Euro.

Bawokozi

2011-05-05T09:42:00.003+02:00

Rapida segnalazione che riprende l'articolo presente su Yahoo questa mattina, e che a sua volta fa riferimento ai rumors del Web (da Levelbeyond.com a weirdworldnews.org) in cui si parla di questa... cosa.
Pare che in Sud Africa, a Steytlerville, da un mesetto a questa parte, per le strade gironzoli un mutaforma. La creatura, più volte avvistata nell'atto di cambiare aspetto, è in grado di trasformarsi da essere umano a maiale o a pipistrello.
La creatura, così afferma yahoo, ma io non ho trovato altri riscontri sul Web, è stata battezzata dalla comunità locale "Bawokozi", fratellastro.
Che dire? Un maiale mannaro... Mi limito a citare Orwell, così, tanto per darmi un tono.

Gli animali da fuori guardavano il maiale e poi l'uomo, poi l'uomo e ancora il maiale: ma era ormai impossibile dire chi era l'uno e chi l'altro.

Pigman returns by ~octicat on deviant ART Articoli correlati Della trasformazione: Lemegeton Licantropo, metà lupo o lupo intero?Alcune considerazioni sulla metamorfosiLa Pantafeca

Preghiera contro i lupi mannari

2011-05-03T14:42:00.001+02:00

Oggi vi lascio in dono una chicca antropologica che giunge dalla Francia, terra di misteri tragici e cordiali, dove il lupo mannaro è il Den-Bleis, il garoual, il Bisclavet, la Galipode e la Male-Bête.
Si tratta di una preghiera intitolata "Orazione del lupo" (Oraison du luop). Serve per scacciare i lupi e i licantropi da eventuali luoghi infestati. L'effetto è garantito nell'arco di cinque giorni.
La fonte è il saggio "Le Diable, sa grandeur et sa décadence" redatto da J.M.Cayla a fine Ottocento.
Non la traduco perché il mio francese è fresco come l'Activia dimenticato dietro il porta-pane due anni fa dalla mia ex. Segnatevela così com'è, imparatela a memoria e nel caso... fatene buon uso.

Viens, bête à laine, c'est l'agneau d'humilité; je te gaule! Ave Maria...; c'est l'agneau du Rédempteur qui a jeûné quarante jours, sans rébellion, san avoir pris augun repas de l'ennemi, et fut tenté en vérité. Va droit, bête grise, à gris gripeuse, va chercher ta proje, loups et louves et louveteau, tu n'as point à venir à cette viande qui est ici.
Au nom du Père et du Fils et du Saint-Esprit et du bienheureux sant Cerf.

M09 Exorcism by #darkclub on deviant ART

La profezia che si autoadempie

2011-04-29T12:34:00.000+02:00

La profezia che si autoadempie sostiene che determinate affermazioni possano causare automaticamente il realizzarsi delle stesse per il semplice fatto di essere state pronunciate. In ambito sociologico si tratta di un concetto illuminante. Fu teorizzato dal Merton nel 1948.
Lo studente che sostiene di non riuscire a passare un esame perché terrorizzato dalla materia o dal professore, per effetto della profezia che si autoadempie è probabile che in quell'esame sarà bocciato davvero. Questo perché invece di studiare passerà gran parte del suo tempo a meditare sulla propria paura, forse la notte prima dell'esame non riuscirà a dormire, probabilmente quando sarà davanti al docente avrà un blocco causato dal panico.
Stesso discorso vale per lo sportivo che afferma di non poter vincere una gara. Oltre ad ammazzare la propria autostima, con tale affermazione influenzerà anche il pubblico che non tiferà più per lui, o comunque lo farà con minore convinzione, azzompando ulteriormente la sua prova. Se lo sportivo perderà, la profezia che si autoadempie avrà avuto una parte importante nella disfatta.
Gli oroscopi agiscono su chi ci crede tramite tale meccanismo. Ma la profezia che si autoadempie influenza anche i mercati finanziari, la politica, le relazioni sentimentali. E' la prima volta però che la vedo agire in ambito informatico. Mi spiego.
Qualche mese fa mi capita d'incappare nella pubblicità di Aruba.it per televisione. Nello spot si vedono colonne di server disposti su una spiaggia tropicale (Aruba in effetti è un'isola caraibica), con tanto di fanciulle che danzano sotto il sole cocente. Ora, anche un bambino sa che server e i computer in generale scaldano parecchio. Una server farm su una spiaggia, d'estate, tra l'altro a minima distanza dal mare e dalla possibilità di subire dei cortocircuiti, è un volersela proprio tirare. E infatti...

Un principio di incendio nella centrale di Arezzo alle quattro del mattino ha imposto lo spegnimento delle macchine...

Genesi del lupo mannaro

2011-04-28T11:06:00.001+02:00

Werewolf è il termine anglofono che indica l’uomo lupo. È composto dalle parole wer e wolf, dove wer deriva dal latino vir ovvero uomo, mentre wolf significa ovviamente lupo. La parola licantropo invece è di derivazione greca (lycanthropos) .

La donna lupo

Da noi si è soliti indicare l'uomo lupo anche con la locuzione composta lupo mannaro; in portoghese si parla del lobis-homem, mentre in Spagna e nei paesi latini si parla di hombre-lobo. In Francia si dice loup-garou, anche se nella Bretagna talvolta si utilizza il termine bleiz-garou. I celti usavano la parola denvleiz per indicare il licantropo maschio, mentre con grekvleiz indicavano le donne lupo.

Non sono note leggende sui lupi mannari nella zona indiana. Al contrario, nell'area europea di derivazione ariana se ne possono riscontrare di antichissime. È possibile ipotizzare dunque che il mito del licantropo sia nato dopo la dispersione dell’etnia indoeuropea che dal il V° millenio a.C. colonizzò gran parte dell’Eurasia.


Licaone trasformato in lupo

Il primo licantropo di cui si conosce traccia è Licaone, re dell'Arcadia nella mitologia dell'antica Grecia. Prendendo per buona la datazione di Wikipedia che pone intorno al 1000 a.C. la nascita della civiltà ellenica, possiamo dare un'età al primo lupo mannaro della storia. Vecchio eh?
Mentre per i greci la trasformazione da Uomo a Lupo era frutto di un mistero divino, per i più recenti romani tale trasformazione avviene per magia. Virgilio, Properzio e Petronio ce ne danno conferma nei loro scritti. Da notare che il nome utilizzato dagli scrittori classici per indicare il lupo mannaro è versipellis, ovvero cambia pelle, dunque senza alcun riferimento specifico al lupo.

Berserker

Anche nelle più antiche saghe scandinave si parla di uomini che diventano lupi per magia. Nel Volsunga Saga, gli eroi Sgmundr e Sinfjotli diventano fiere indossando pelli di lupo. Poi, al decimo giorno decidono di abbandonare per sempre le loro fuitine a quattro zampe; bruciano le pellicce, e chi s'è visto s'è visto.
A proposito di corpetti magici: è interessante notare che nelle saghe islandesi si parla anche di berr-serkr, cioè di guerrieri che per ottenere la forza di un orso indossano corpetti realizzati con la pelliccia di tali animali. Insomma, uomini lupo e uomini orso condividono le medisime tradizioni sartoriali, un po' come Dolce e Gabbana.

Battaglia di Svensksund

Concludo con una leggenda bellissima che risale all'ultima guerra Russo-Svedese (1788-1790). Verso la fine del conflitto, i russi liberarono molti prigionieri svedesi. Ebbene, in concomitanza con tale "gentilezza", la città di Calmar fu invasa da un nutrito branco di lupi feroci. Si dice che furono proprio i maghi Russi a trasformare i prigionieri in lupi prima di lasciarli andare. Proprio simpatici, sì sì.

Considerazioni fallimentari

2011-04-27T10:03:00.002+02:00

C'è un post molto carino sul blog Malpertuis. In un certo senso Elvezio concede spazio (credo anche troppo) a quella che è una frustrazione naturale per chi scrive. Il suo romanzo - dice - è rimasto inconcluso perché

Non posso sfuggire al mio giudizio e io mi dico: fai pena, peggio, sei innocuo, come tantissimi altri, lascia stare la narrativa di questo tipo, con questi moduli e fai altro. Credo che se chiunque avesse l'onesta di essere duro con se stesso e pretendere qualcosa di più, avremmo delle librerie migliori e delle edicole meno sporche.

Elvezio è duro con se stesso, ed è forse questa la ragione per cui lo ammiro di più. Non condivido il suo voler fare di tutta l'erba un fascio perché, almeno per quanto mi riguarda, di nomi del fantastico italiano che apprezzo ne ho un bel po' (da Dimitri a Sclavi, da Arona a Marolla). Resta il fatto che il suo coraggio è molto... professionale. Gli scrittori che sanno infliggersi questo genere di giudizio sono i migliori (Nabokov docet).

Ciò che Elvezio non considera invece, è che il fallimento non risiede nell'aver mollato un (Il?) romanzo a metà. Chi decide di scrivere, di romanzi a metà, iniziati e accantonati, ripresi e poi rimollati, finisce per averne a decine nel cassetto.

No, l'unico motivo che lo ha portato a interrompere il suo manoscritto secondo me è racchiuso unicamente in questa sua piccola affermazione: E Mangiafuoco infatti mi sono sentito, fin dai primi giorni (di stesura ndr).

Il giorno in cui scrivendo un (Il) suo romanzo si sentirà Pinocchio, allora forse lo porterà a termine. Ci lavorerà sopra mesi e mesi, senza mai stufarsi di essere Pinocchio. Forse gli spunterà anche un naso telescopico, la sua pelle diventerà balsa, la sua carne legno. Da lì a voler trovare una Fata Turchina che possa credere in lui, leggendolo e/o pubblicandolo, il passo sarà davvero breve (1).

Pinocchio? by ~Iron-Fox on deviant ART

(1) Almeno, così è accaduto per me.

Buone feste

2011-04-23T15:08:00.002+02:00

Per un maledetto telefilm in più

2011-04-21T20:00:00.003+02:00

C'è questa cara fanciulla che mi trascina per la collottola a casa di un tizio di cui ho sentito solo parlare. "E' un tipo strano, particolare, forse anche un po' folle, vedrai". Odio i vedrai.

Personalmente ne farei volentieri a meno di conoscere questo individuo, ma sapete com'è, certe donne riescono a insistere fingendo di supplicare, e così alla fine mi ritrovo incatenato a un rosario di per favore, mansueto come un golden retriever. Altro che lupo!

Il tizio in questione è amico di questa mia amica, ha 35 anni, abita in centro e colleziona dvd di tutte le serie televisive. Lost, Desperate Housewife, Flash Forward, e chi più ne ha più ne metta. Il nostro obiettivo è accaparrarci tutte le stagioni di Dexter. Nostro... uhm... per la verità è più che altro della mia amica. A me Dexter non piace granché.

Così atterriamo sullo zerbino di Giulio Rabazzi [il nome è di fantasia] in un gelido pomeriggio di febbraio. Il vento del Nord ci spinge a varcare la soglia con gentilezza pari a quella di Capitan Uncino mentre pungola Wendy lungo la passerella.

Dlin–dlon, fa il campanello. Tempo zero e compare il Rabazzi.

Quando la mia amica mi presenta dicendo che sono uno scrittore thriller quasi horrorfantasy, una rosa di vermi sboccia nel mio stomaco. Nonostante ciò, mi sforzo di sorridere e allungare una zampa. Come tutti gli animali selvatici sono diffidente per natura, ma oggi non voglio che la mia parte ferina surclassi quella umana.

Il Rabazzi mi osserva perplesso.

– Uno scrittore? – dice. – E cosa hai scritto?

– Un paio di libri sui licantropi, la sceneggiatura di qualche fumetto, racconti.

Resto sul vago, oltre che sulla Porta. La mia amica invece sgattaiola rapida dentro casa, libera e felice.

Tento di seguirla, ma il Rabazzi, rotondo e un po' sudato, mi accerchia. Mi permette di entrare, ma è ovvio che intende tenermi sotto controllo.

Mi sta addosso.

Mi trattiene.

– Sai – riprende – ho scritto anche io un libro. Cioè, non è pubblicato, ma un giorno lo sarà. E' un fantasy come il tuo. Una roba tipo il Signore degli Anelli.

– Io non ho scritto una roba tipo il Signore degli Anelli.

– No?

– No.

– Vabbé, licantropi o hobbit, che differenza fa? Sempre inventati sono.

Mi schiarisco la voce per scacciare quel prurito nervoso comparso all'improvviso.

– Il mito del licantropo – riprendo pacato – si appoggia su una robusta base di verità storica. In passato ci furono persino delle epidemie di licantropia.

Il Rabazzi mi guarda di traverso. Si gratta il mento con le sue dita grassocce.

– Anche gli hobbit hanno una base storico – commenta.

– Davvero? E quale? A parte Tolkien, è ovvio.

Il Rabazzi sorride che pare il sole dei Teletubbies.

– Semplice – dice – i pigmei!

Ora, secondo voi, come diavolo si può controbattere a un'affermazione come questa? Io ho fatto così:

– Scusa, quali altre serie televisive collezioni oltre a Dexter? No perché... personalmente preferisco Fringe.

FRINGE - How Is This Okay? by ~Timekeeperxx on deviant ART

Un mondo di lupi mannari

2011-04-05T00:41:00.000+02:00

Il modo migliore per imparare a combattere

2011-03-31T12:03:00.000+02:00

C'è un video su youtube che in questi giorni sta catalizzando click a secchiate. Lo trovate qui sotto.

E' stato girato da una ragazzina americana che dichiara di essere vittima del bullismo. E' infelice a causa del comportamento di alcuni (idioti) compagni di scuola.
Personalmente sono sempre stato sensibile al dramma di chi soffre una condizione di diversità (indotta o meno) rispetto alla società in cui vive. Diversamente non avrei scritto Lunaris, è ovvio. Così, dopo che ho guardato questo video, inevitabilmente mi è salito un gran nervoso. Ci mancava poco che mi spuntassero le zanne.
Ero quasi sul punto di scrivere due righe d'incoraggiamento per Alye quando un dubbio mi ha fermato. Ce n'era davvero bisogno? Di dimostrazioni di solidarietà virtuale ne continuavano a comparire a paccate.
Allora mi sono chiesto, ma al di fuori dal Tubo, in mezzo alla strada, a scuola o ad una festa, quante di queste voci si sarebbero tramutate in effettiva azione? Anche a questa domanda mi sono risposto. Probabilmente tutte, o quasi.
Alye, non è grassa, non è storpia, non è nemmeno brufolosa. Non è un licantropo né un goblin. Il suo appello è supportato dal suo aspetto perché Alye fa tenerezza. E' facile difendere qualcuno che fa tenerezza.
Non ho scritto nulla in calce al video per non fare torto alle persone che, a differenza di Alye, non hanno speranza di far leva sull'istinto paterno di chi le guarda. Non ho scritto nulla perché quello che avrei scritto per lei l'avrei scritto per chiunque nelle sue stesse condizioni. Perché quello che avrei scritto per lei l'ha già detto Christina Aguilera nella più bella canzone che abbia mai cantato...

(...) After all of the stealing and cheating
You probably think that I hold resentment for you
But, uh uh, oh no, you're wrong
'Cause if it wasn't for all that you tried to do
I wouldn't know just how capable I am to pull through
So I wanna say thank you
'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter
[Fighter - Christina Aquilera]

Le Metamorfosi

2011-03-26T14:51:00.001+01:00

Uno dei libri più interessanti che mi è capitato fra le mani mentre scrivevo Lunaris è stato l’Apuleius cum commento Beroaldi. Et figuris nouter additis. Un volume del 1510, largo come una cartellina da geometra, spesso poco più di duecento pagine.
Non ho potuto permettermi di acquistarlo¹, ma l’ho sfogliato a lungo incantato dalle xilografie che ne adornavano il testo, dal profumo della sua carta e dalla magia che si nascondeva fra le sue parole.
Per chi non lo sapesse, L’Asino d’oro di Apuleio è una delle fonti classiche più sfruttate dai cacciatori di streghe medioevali per redigere i loro sapienti trattati di demonologia. Lo stesso autore venne accusato di magia. A tal proposito leggo sul Dizionario Infernale:

Apuleio, filosofo platonico nato in Africa (…). A lui si attribuiscono parecchi prodigii, ai quali senza dubbio egli non ha mai pensato. Tutta la sua fortuna egli la consumò in viaggio, e ogni cura adoperò per farsi iniziare ai misteri di parecchie religioni: dopo del che egli fu rovinato.

A quanto pare infatti il povero Apuleio era un po’ gerontofilo. In giovane età s’invaghì dell’arzilla e ricca Pudentilla, che di anni ne aveva trenta in più di lui, e la sposò. Che l’amore non abbia età però è soltanto un bel modo di dire.

I parenti serpenti lo accusarono di aver posto in essere filtri e arti magiche varie per ottenere i favori di Pudentilla. Apuleio venne trascinato in tribunale disprezzato dalla società dell’epoca.

Per fortuna non si perse d’animo. Riuscì a dimostrarsi innocente argomentando con efficacia impareggiabile la sua buona fede e l’estraneità della stregoneria al suo matrimonio. La sua arringa difensiva apparve tanto interessante da diventare a sua volta un libro, l’Oratio de Magia.

Or bene, nell’Asino d’oro vi si narra del giovane Lucio che, desideroso di trasformarsi in volatile, si spalma con un unguento magico, assumendo però le sembianze di un asino. Da questo momento iniziano le sue peripezie per annullare l’effetto dell’unguento, e tali vicende s’incrociano con quelle di streghe, stregoni, maghi, negromanti e chi più ne ha più ne metta.

Un urban fantasy assolutamente innovativo, più antico di qualsiasi romanzo di genere vi sia mai capitato fra le mani, e come se non bastasse, volendo è anche gratuito. Alcune edizioni le trovate su Google Books.

¹Le edizioni antiche dell'Asino d'oro sono fra le più richieste dai collezionisti, nonché le più care. Quella di cui vedete il frontespizio qui sopra è del 1521, ed è stimata intorno ai 1500/2000 Euro.

²Le novelle che fanno da corollario alle vicende di Lucio sono troppe, e sarebbe inutile citarle. Sicuramente la più famosa è quella di Psiche e Cupido.

Del perché talvolta mi eclisso

2011-03-22T00:00:00.001+01:00

Lo so, lo so, questo blog è intermittente. La mia presenza saltuaria crea continui sbalzi nelle statistiche dei visitatori, tanto che l'escursione degli accessi oscilla come l’asta di un metronomo impazzito. Il tempo però è tiranno, e io non possiedo missili patriot per abbattere quel maledetto sfruttatore con i baffi a lancetta.

Il tempo è tiranno, e ora vi spiego perché.

Non so ancora se, come, dove e quando vedrà la luce la mia ultima fatica, ma sappiate che ho concluso un nuovo romanzo che non parla di lupi mannari. E’ un horror o qualcosa del genere, ma siccome non ha nessuna caratteristica del romanzo giallo non sarà la Todaro a pubblicarlo.

Ora, sia che questo mio lavoro arrivi in libreria per merito di un alro lungimirante editore, sia che finisca fra le buste sigillate per qualche concorso a premi, sia che rimanga nel cassetto a far polvere per gli acari, ciò che adesso mi preme festeggiare è la parola fine stampata in chiusura del testo. Perché le sue 250 pagine mi hanno tenuto sveglio per notti interminabili. Ci sono voluti tre anni per buttarle giù, correggerle, sottoporle a lettori-cavia e correggerle di nuovo. Tre cazzutissimi anni.

Sarò pure un po’ lento a scrivere, forse soffro di quella stessa fatica creativa che affliggeva Calvino, però se non mi vedete on-line è perché sto realizzando qualcosa. Insomma, se mi eclisso un motivo c’è. Poi che sia valido... questo è un altro discorso.

L'immagine è stata suggerita da Elgraeco

Lupi

2011-03-17T11:28:00.000+01:00

Godzilla. Anzi peggio.

2011-03-11T20:22:00.000+01:00

Il Giappone è la patria dei kaiju, mostri mastodontici che giungono dal nulla, anche se spesso questo nulla è proprio l'oceano. Da Godzilla a Baragon, da Manda a Varan. Creature enormi, quasi sempre dei sauri mutati geneticamente che devastano tutto ciò che incontrano lungo il loro cammino. Altro che licantropi!
In queste ore il Giappone sta vivendo un dramma epocale. Un terremoto di magnitudo 8,9 che ha spostato l'asse della Terra di 10 centimetri. Ovviamente col terremoto è arrivato anche lo tsunami. Il mostro.
Guardate il filmato. La nave che si trova nel gorgo generato dalla scossa sismica. No so, ma è una cosa che mi terrorizza. Nessun kaiju riuscirebbe a spaventarmi così tanto.

Doctor Who

2011-03-08T11:28:00.000+01:00

Per la serie "segnalazioni che lasciano il tempo che trovano"... Se ultimamente vi è capitato di passare col telecomando su Rai4 verso le 18.30, allora sicuramente vi siete imbattuti nelle nuove stagioni di Doctor Who. Avete presente no? Il viaggiatore del tempo dalla battuta pronta e il ciuffo ribelle.
Personalmente non lo amo da impazzire. In effetti, ciò che apprezzo di più di Doctor Who è senza dubbio la sigla, tuttavai... nell'episodio "Thooth and claw" compare un licantropo decisamente ben fatto. Se vi capita, dategli uno sguardo. Ne vale la pena.

Fantasmi fra i ruderi

2011-03-05T12:29:00.000+01:00

C'è un paese nell'entroterra ligure che per metà è diroccato. Si chiama Balestrino. Sebbene l'area pericolante sia chiusa al pubblico, quando lo visitai riuscii comunque a guadagnarne l'accesso. Certo lo feci a mio rischio e pericolo, ma vabbè, difficilmente chi cerca ispirazione si ferma davanti a un cartello di divieto.
Il fulcro dell'area dissestata è una piccola piazza invasa dalla gramigna e dai cardi selvatici. Come una pietra preziosa, essa è incastonata fra una chiesa sbarrata e una corona di abitazioni antiche, fatiscenti e misteriose.
Mi appostai sul muretto che delimita il sagrato e chiusi gli occhi per riposarli dal riverbero pomeridiano. Allora il vento iniziò a parlare, o meglio, a piangere. Sentii distintamente un lamento infantile, una voce di bimba che chiamava la mamma.
I raggi del sole erano così bollenti che sospettai di essere vittima di un'insolazione. Il caldo eccessivo e la disidratazione possono causare allucinazioni; qualunque film ambientato nel Sahara può dimostrarlo.
Così recuperai una Coca dallo zaino, la stappai e buttai giù un paio di sorsate. Bollicine e caffeina mi avrebbero di certo rimesso in sesto.
In realtà il lamento riprese. Proveniva dalla via che scende verso il quartiere più disastrato. Senza pensarci troppo l'imboccai di gran lena, e dopo nemmeno dieci passi trovai l'origine di quel pianto. A lamentarsi non era una bimba disperata, ma il cardine arrugginito di una porta senza serratura.
Me ne tornai al muretto del sagrato dove avevo abbandonato lo zaino. Mi accomodai fra lucertole e formiche. Recuperai il mio taccuino e annotai queste poche righe:

i fantasmi vestono di brezza e solitudine, parlano una lingua di rumori tristi e si nascondono fra le rovine del tempo.

2011-02-25T20:11:00.005+01:00

Alla prima presentazione di Lunaris conobbi Giuseppe Battarino, giallista della Todaro. Parlammo un po' dei rispettivi lavori, e a un certo punto lui mi chiese qualcosa tipo: "Adesso non hai paura?". Si era fatto serio. Inevitabilmente questa sua domanda mi lasciò perplesso. Paura? Perché paura?
Lui si guardò intorno con aria furtiva, mostrando un ghigno satanico quale anticipazione della sua risposta: "Probabilmente in giro c'è una spectre di licantropi che ti osserva. Anzi, di uomini orso".

Ok, stava scherzando. Però ieri, quando sono andato a vedere la mappa dei visitatori sul mio blog, il dubbio che la fantasia si stesse sovrapponendo alla realtà mi è venuto.
Mi spiego (soprattutto per chi non ha letto i due Lunaris).
Nel mio primo libro il licantropo Lika entra in contatto con gli avversari naturali della sua specie, gli uomini orso. Ciò accade in una città immaginaria del Nord Italia, la Bolla. Nel secondo libro però, Lika abbandona l'Italia e si dirige verso l'Europa dell'Est, fino ai confini con la Russia.

Dall'Italia alla Russia in cerca di licantropi e berserker senza passare dal Via.
Solo che.
Solo che Lunaris non è mai stato tradotto in cirillico, e dubito che un russo conosca la storia di Lika, dei licantropi e dei berserker, a meno che...

Cappuccetto rosso

2011-02-23T23:10:00.000+01:00

Questa disegnatrice l'ho scoperta su Deviantart. E' bravissima. I suoi disegni sono tetri, evocativi, avvolgenti. Guardate il suo Cappuccetto Rosso, e giudicate voi stessi.

Creare è sempre magia

2011-02-21T21:11:00.000+01:00

Un bel po' di anni fa conobbi una strega. Faceva parte di un cerchio italiano - le streghe esistono, che ci crediate o meno - ed era una persona straordinaria. Aveva appena qualche anno in più di me, eppure dimostrava una saggezza colorata dai secoli.

Non ero interessato a seguire le stesse orme di quella mia nuova e misteriosa amica, tuttavia il mio scetticismo perenne non m'impedì di godere della sua visione laterale del mondo. Parlare con lei valeva più di qualsiasi corso di studio.
Un giorno la strega mi parlò della sincronicità.

La stregoneria è una religione che codifica l'istinto. La pratica si basa spesso su una liturgia che prevede elementi precisi accordati con l'apparato divino locale. E' naturale pensare dunque, che la stregoneria africana sia diversa da quella europea, e da un punto di vista formale, in effetti, è spesso così.

Tuttavia capita anche che alcuni incantesimi si assomiglino molto, nonostante la distanza geografica e culturale che li separa. Come mai? Semplice: sincronicità.

L'atto di creazione (di un incantesimo, ma non solo) talvolta si accorda sul medesimo arpeggio tanto per l'americano quanto per l'europeo, tanto per il napoletano quanto per il torinese. Questo era il pensiero della mia amica strega.

Quando iniziai a scrivere Lunaris non si parlava molto di licantropi nel fantastico italiano. Eppure. Eppure Lunaris fu pubblicato quasi in contemporanea con Werewolf della Angelinelli, con Le Due Lune di Luca Tarenzi, e volendo potremmo metterci anche Uomini e Lupi di Alex MacNab.

Questa è sincronicità, e ha qualcosa a che fare con la magia. Appunto.

Quasi un Twilight

2011-02-12T15:18:00.000+01:00

E' sera. Una studentessa sta facendo un po' di jogging per il parco. E' contenta perché ha quasi finito la tesi di laurea e adesso vuole svagarsi un po'.

A un certo punto incontra un lupo mannaro che vuole sbranarla. La studentessa prima di morire vuole almeno laurearsi, pertanto cerca di convincere il mostro:
- Vieni all'Univeristà, ti farò leggere la mia tesi; se non sei d'accordo mi mangerai.

Il licantropo chiede:
- Qual è il titolo della tua tesi?.
- La Superiorità delle fanciulle sui lupi mannari e sui vampiri - risponde la ragazza.

Il mostro, sentito il titolo, decide di accettare. La segue fino alla sede dell'università e da lì non esce più.

La sera successiva un vampiro passa vicino alla biblioteca dove la studentessa sta ancora ripassando la tesi. Orami non c'è quasi più nessuno nell'edificio, e allora il vampiro entra e fa per aggredire la ragazza.
Questa però riesce a fermarlo, gli propone di leggere la tesi e, una volta sentito il titolo, anche il vampiro decide di seguirla all'Università. Pure lui però scompare fra quelle mura.

Il giorno della tesi la studentessa incontra un amico fuori dall'istituto. Quest'ultimo le chiede il titolo della tesi, e lei risponde fiera:
- La Superiorità delle fanciulle sui lupi mannari e sui vampiri.

L'amico perplesso replica:
- Mmm, non mi pare possa funzionare...
- Seguimi all'Università e ti spiegherò tutto - risponde la studentessa.

L'amico segue la ragazza fino all'aula magna, e proprio all'ingresso trova un mucchietto di cenere di vampiro e una pelliccia di lupo mannaro. Vicino alla scrivania invece, con in mano le varie copie della tesi, c'è il Doctor Van Helsing.

Morale: non importa il titolo della tesi, ciò che conta è chi è il tuo relatore.

Lunaris, a volte ritornano...

2011-02-05T12:42:00.000+01:00

E' passato un bel po' di tempo dall'uscita del primo Lunaris, quasi due anni. Nel frattempo le soddisfazioni non sono mancate. Per questo ringrazio tutti i lettori che ci sono stati, e prometto a quelli che non hanno potuto/voluto leggere il cartaceo, di rompere le scatole all'editore per tirarne fuori una versione ebook a prezzo più che competitivo. Insomma, io farò il possibile, voi incrociate le dita.

Intanto beccatevi questa recensione appena sfornata da un'appassionata lettrice di nome Debora.

Lunaris.Dal diario di un licantropo mi è piaciuto moltissimo e recensire un libro che ho aprezzato lo trovo decisamente complicato perchè è più semplice fare critiche negative. [Continua qui]

Licantropi e Zombie

2011-02-04T11:36:00.000+01:00

Come sarebbe la convivenza di zombi e licantropi nella medesima realtà? La vignetta qui sotto prova a dare una risposta.

PS: Qui trovate l'originale del bravissimo Andrea Dotta. Io l'ho modificata un po', aggiungendo un orribile licantropo che ho disegnato con la bic nera sul retro di un calendario mentre facevo colazione. Non badate troppo al risultato, quindi.

Imbolc

2011-02-02T10:36:00.002+01:00

Avete notato che le giornate si sono fatte più lunghe?

Un tempo, in Irlanda, si festeggiava il ritorno della luce proprio ai primi di febbraio, mentre per i cattolici, questa è la Candelora.

Io e mia sorella rubavamo le candele benedette, in questa notte. Andavamo in chiesa. Aspettavamo fino al termine della messa, poi c'infilavamo tre o quattro candele in tasca.

L'abbiamo sempre fatta franca.

Tornavamo a casa esaltati dal nostro bottino. Eravamo convinti che alla loro luce si potessero scorgere i fantasmi. Era stata la nonna a dircelo.

Passavamo la notte attorno a quelle timide fiammelle, e ogni riflesso nel buio era uno spirito, un'entità, magari persino un diavolo.

La volta in cui ci spaventammo di più, lo ricordo come fosse ieri, mamma e papà tardavano ad arrivare. Erano stati invitati a casa di una nostra zia che abita dall'altra parte della regione. Il giorno dopo ci dissero di essersi persi nella nebbia, e di aver allungato il tragitto di oltre venti chilometri.

Mia sorella era rannicchiata sul divano; io me ne stavo in bilico su una sedia di legno in un angolo della sala. Se mi muovevo, lo schienale cigolava e mia sorella sussultava per lo spavento.

Le tre candele benedette brillavano sul tavolo rotondo, proprio nel mezzo della stanza. Noi le guardavamo come ipnotizzati.

All'improvviso se ne spensero due. Le ombre si fecero più incombenti. Il buio divenne gonfio e cattivo; mi sembrava di poterlo toccare.

D'istinto ci avvicinammo entrambi al tavolo, all'unica luce rimasta. Fu allora che lo vedemmo.

– Cos'è quello? – disse mia sorella.

Sul labile confine della nostra isola di luce, sospesa nel buio, galleggiava una grossa testa nera. Sebbene fosse abbozzata nei tratti, pareva il muso di un lupo. Era allungata e deforme, come se un pittore cinese l'avesse dipinta su un foglio bagnato.

– Sei un morto? – gli domandai.

– Forse sì – disse lo spirito. – Sono il riflesso di un lupo e il ricordo di un uomo.

Aveva una voce roca, simile a un brontolio lontano. Sentendolo parlare, mia sorella prese coraggio e lo interrogò anche lei.

– Perché ti trovi qui? A casa nostra?

– Per lo stesso motivo per cui c'è tuo fratello – rispose lo spirito.

– Che vuoi dire? – gli domandai.

– Talvolta la Luna è un'eredità di famiglia – mormorò lo spirito. – Sceglie su chi brillare in base al sapore del sangue.

Mia sorella si voltò per guardarmi. Aprì la bocca per dire qualcosa, ma la voce non le uscì. Dal canto mio, non seppi fare altro che stringermi nelle spalle. Come lei, ero incapace di fornire una spiegazione alle parole dello spirito.

Di solito, nei momenti di impasse, tendo a divagare. Lo feci anche allora cambiando improvvisamente discorso.

– Sai mica se mamma e papà tornano a casa, prima o poi? – domandai allo spirito.

– I vivi ritornano sempre – rispose lo spirito. – I morti, invece, solo se hanno qualcosa da dire.

Wolf-Kick-Ass

2011-01-30T19:15:00.000+01:00

Chi di voi ha visto/letto Kick-Ass? Premetto, il film è del 2010, ma in Italia pare che uscirà solo nell'Aprile di quest'anno. Misteri della distribuzione nostrana. Comunque, se non sapete di cosa sto parlando, date un'occhiata qui prima di proseguire.
Il film a me è piaciuto. Oddio, forse il finale contiene un po' troppo can-can per i miei gusti, ma vabbé, questo vuole il pubblico. Mi sono divertito, e ho pensato che nella nostra società ce ne vorrebbero dieci, cento, mille di Kick-Ass. Al termine della proiezione sono stato addirittura colto da un'insana crisi di trasposizione mitologica.
Mi sono chiesto: se Dave Lizewski (Kick-Ass) avesse voluto costruirsi un costume a tema, e se il tema fosse stato quello dei licantropi, anziché ordinare una muta da sub e dei nunchaku, che cosa avrebbe potuto recuperare tramite Internet? Ecco il risultato.

1) Elmo in cuoio borchiato con vaga fattezza da lupo: 87,50 Euro

2a) Armatura in cuoio da indossare quando non c'è la Luna piena: 291 Euro

2b) Armatura pelosa da indossare durante il plenilunio: 151 Euro

3a) Tirapugni con musi di lupo in rilievo, da usare in assenza di Luna piena: 19 Euro

3b) Artigli d'acciaio da usare durante il plenilunio: 36 Euro

4) Optional, bastone di Wolfman con lama segreta: 131 Euro

Insomma, mi sa che avrebbe speso parecchio di più. Però sarebbe stato molto più pittoresco, no?

Un amore da lupo

2011-01-26T18:57:00.000+01:00

Marzia e io ci frequentavamo da più di un anno, ormai. La fase era ancora quella in cui tutto procede alla grande. L'amore era una malattia dai sintomi fantastici e, speravo, incurabili.
Non l'avrei mai lasciata. Non ci saremmo lasciati mai.
Marzia non era come le donne che l'avevano preceduta. Lasciamo stare Luce perché lei è un caso a parte. Parlo di Rebecca, di Elena e di un paio di altre che ancora sto tentando di dimenticare.
Marzia non coltivava sogni di pizzi meccanici e biberon. Non era impicciona ed evitava di chiedermi il motivo di certe mie sparizioni notturne. Dovete ammettere che per un licantropo trovare una donna così è una benedizione di dio.
Il nostro rapporto, per quanto ufficioso e indefinito, era stabile. Io e lei eravamo anacoreti su una palafitta di cartavelina, presi solo da noi stessi, incuranti del futuro e, grazie a dio, anche del passato.
Poi un giorno, durante un viaggio insieme, lei mi fa:
- Non sono come te.
- In che senso?
- Non sono umana, io.
- Non sei... non sei umana?
Mancavano un paio di notti alla luna piena.
Devo premettere che da tempo ho maturato una sorta di controllo sulla mutazione. Ciò significa che a ridosso del plenilunio talvolta posso scegliere come, quando e quanto trasformarmi. Non è facile, ma possibile.
Ad ogni modo, Marzia prosegue la rivelazione così:
- Non ti voglio più mentire. Dopo tutto questo tempo assieme, io mi sento in dovere di parlare. Voglio che tu lo sappia. Il mio corpo, questo corpo, nasconde un'altra creatura sotto la pelle. Quella è la vera me, e temo che potrebbe non piacerti.
Ovvio che io ci rimango di stucco. Occhi spalancati, bocca secca e cuore che parte con una sessione di tip-tap su parquet. Certo è strano che io non me ne sia mai accorto. I licantropi, quasi sempre, si riconoscono per affinità. Però, ecco, sarà che sono innamorato e l'amore rende stupidi. Insomma, inizio a farmi il film dei due pezzi di mela che si riuniscono per formare di nuovo un solo frutto.
- Non so cosa dire - le rispondo.
- Dì che mi vuoi bene. Questo basterebbe.
- Certo che ti voglio bene. Anzi di più. Moltissimo di più.
Al mio posto voi che avreste fatto? Se foste dei licantropi, intendo. Io credo che avreste reagito come me, convinti di avere di fronte un'anima gemella, una "cosa" come voi.
Lo stupore e l'eccitazione mi segarono le gambe. Siccome eravamo in corsa sull'autostrada, non appena vedo lo svincolo per l'area di sosta attrezzata, rallento e giro il volante. Arresto il motore proprio in mezzo all'enorme parcheggio deserto. Tiro un bel respiro e, senza guardare Marzia in volto, dico:
- Forse il nostro legame potrebbe essere molto più stretto di quello che pensi.
- Cioè?
Adesso è lei che mi scruta di sottecchi con fare perplesso. Mi schiarisco la voce e riprendo:
- Marzia, quando è che la creatura di cui parli prende il sopravvento?
- Beh, posso controllarla, anche se...
- Anche se?
- A volte, quando il cielo è limpido e le stelle sembrano vicine, quando la luna è così grande che lo spazio infinito pare ridursi, ecco, in quel caso è molto più difficile trattenerla.
Tale rivelazione è talmente grossa che trangugiarla mi toglie il respiro. Non posso fare a meno di afferrare la maniglia e aprire la portiera. Scendo.
- Ma dove vai? - mi chiede Marzia, imitandomi.
- Facciamolo adesso - le dico.
Ho le lacrime agl'occhi; vorrei danzare, ubriacarmi e fare l'amore insieme a lei con tutta la forza, la brama e la selvaggia follia del lupo. Lei però scrolla il capo:
- Facciamo cosa?
- Mostriamoci. Trasformiamoci adesso, qui. La Luna è quasi perfetta, e io sento di poter già mutare.
- Sei sicuro?
- Noi due siamo uguali. - Aggiro il cofano e le sono accanto. - Siamo identici.
Marzia si lascia abbracciare, dice che mi ama, dice che va bene, che adesso ci trasformiamo. Sarà un po' come tornare a casa.
si allontana di un passo. Chiude gli occhi e cade a quattro zampe. Poi il suo corpo inizia a tremare e a deformarsi nella frenesia della mutazione. Spalanca la bocca così tanto che non mi stupirebbe vederci saltare dentro un Bianconiglio.
Anche io richiamo il lupo dentro di me. Rivolgo lo sguardo alla Luna, ed essa mi risponde strizzando il suo occhio d'argento con fare complice. Allora l'oscurità si accende di rosso. Il manto ferino attraversa la pelle dell'uomo, e un ululato squarcia la quiete monotona dell'autostrada di notte.
Prima di cedere completamente all'istinto, cerco di nuovo Marzia con lo sguardo. Quel poco di umanità che ancora mi guida vuole raccogliere l'ultimo istante gemello della mia amata amante, nuda e bellissima, accesa del bagliore che rende perfetta la transizione. Cerco il suo profumo.
Peccato che sia un tanfo di vita aliena ad investirmi, qualcosa che non è carne né bosco, ma plastica fusa cosparsa di ammoniaca.
Il lupo smette di scalpitare. Ho persino l'impressione che voglia tornare a nascondersi sotto la pelle dell'uomo, perché per un attimo la mia parte umana riconquista il sopravvento, almeno nello spirito. Non so se piangere o ululare.
Marzia non è un licantropo. No, quella cosa che ora ciondola davanti al mio muso, quella creatura appena più bassa di me, ma decisamente più sottile, dinoccolata, secca e grigia come un burattino d'asfalto, non ha niente del lupo. Mi guarda con i suoi enormi occhi neri che non so leggere. Forse è spaventata. Forse anche lei si aspettava qualcos'altro da me.
Sporgo una mano - una zampa - nel tentativo di toccare quella strana bestia che ha preso il posto del mio amore. Non riesco però nemmeno a sfiorarla. Balza via rapidissima verso la carreggiata.

Dopo quella notte, Marzia è scomparsa. Ho provato a chiamarla sul cellulare, ma niente. Le ho scritto una decina di mail senza ricevere risposta. Ho chiesto in banca, al supermercato, persino al suo ex padrone di casa. Marzia aveva pagato in anticipo un anno d'affitto, ma non si è più fatta viva nemmeno con lui, nemmeno per chiedere il rimborso.
Avevo quasi rinunciato a cercarla. Però l'altra sera, mentre navigavo su Youtube, capito sul video linkato a fondo pagina.
La verità è che talvolta le affinità del cuore possono mascherare quelle di pelle. Così capita che la persona per la quale hai perso la testa... non sia nemmeno una persona nel senso più biologico del termine.

Sunshine A Werewolf

2011-01-25T22:22:00.000+01:00

Il buon Elgraeco mi ha nominato nel suo Sunshine Award. La cosa è per me del tutto inaspettata, e mi fa molto piacere. Ricambio con un buon Sunshine a tutti i blog del mio blogroll.

Chiedi alla polvere

2011-01-17T20:18:00.015+01:00

Ve lo ricordate lo Spectrum? Probabilmente no.
Era un personal computer dell'era giurassica. Aveva 48K di memoria, e bisognava collegarlo alla TV. Me lo regalarono i miei per un natale di mille secoli fa, insieme al gioco Jet Set Willy e a un elaboratore di testi di cui non ricordo il nome ma solo l'utilità, ovvero salvare i file su audiocassetta. Poi venne lo stampatello.
Non so perché, ma iniziai a scrivere in stampatello abbastanza tardi, tipo a dodici anni. Fu una sorta di folgorazione adolescenziale. Tutte quelle lettere perfette e bellissime che rendevano un testo simile a una pagina stampata. Una fantastica, tangibile pagina stampata.
Avevo un computer ma non avevo la stampante. All'epoca c'erano le stampanti ad aghi, ma nel mio negozio di fiducia quella per lo Spectrum non arrivava mai. Non arrivò mai.
Così iniziai a ricopiare su carta ciò che avevo salvato col computer. Roba orribile, sia chiaro, ma comunque era roba. Magari con l'aggiunta di disegni e ghirigori e greche e frammenti di filastrocche. Avevo il computer, avevo archiviato i miei racconti su nastro, ma finivo lo stesso per ricopiare tutto quanto a mano su carta.
Per fortuna imparai a scrivere a macchina prima dei diciotto anni.

"Che incantesimi usi, fratello?"
Fu la prima cosa che disse.
Era rimasto a guardarsi intorno per circa venti minuti fino a che io non ero rimasto solo. Avevo dato un'occhiata ai colori a prova d'acqua, aveva giocherellato con i miei cataloghi di idraulico, aveva curiosato nell'esposizione di ferramenta.
Non mi piacevano i suoi modi. In genere non mi dispiace se un cliente fa qualche domanda e dimostra un certo interesse, ma non posso sopportare una curiosità gratuita.

Queste sono 469 battute, spazi inclusi. Arrivano dal gradevolissimo Anonima Stregoni di Heinlein. Non l'avete letto? Fatelo, e già che ci siete leggete anche La Via della Gloria, sempre di Heinlein. Poi, se siete come me, vi farete un viaggio fino all'Ile du Levant in cerca di avventura. Troverete belle donne, e vi andrà bene lo stesso.
Dicevo, queste 469 battute le ho scritte così, per prova, proprio adesso. Ho aperto il libro e ho copiato. Non so, forse ci sono degli errori, non le ho nemmeno rilette. Comunque, ciò che conta è che le ho scritte in 80 secondi. Anzi, per la precisione in 79,96. Significa 5,86 battute al secondo senza mai guardare la tastiera.
Ho imparato a scrivere a macchina su una vecchissima Continental di famiglia. Oggi quelle macchine lì non le vedi nemmeno ai mercatini di antiquariato. Per schiacciare i tasti ci voleva un forza tremenda nelle dita, e per correggere un errore bisognava usare il bianchetto che non asciugava mai abbastanza in fretta.
Il passaggio dalla macchina da scrivere al computer, un vero computer con qualche Kbyte in più dello Spectrum, fu abbastanza traumatico. La tastiera del mio primo Olivetti non aveva la m dove avrebbe dovuto essere.
Nelle macchine da scrivere la m è sotto al mignolo della mano destra, ma su quel maledetto Olivetti, e su tutti i computer che sarebbero arrivati poi, sotto al mignolo della mano destra c'era la ò. Comunque l'Olivettone aveva una stampante che funzionava, e di fatto era quello il motivo per cui lo trovavo tanto utile.
Quando cambiai computer, i motivi divennero due.
Nel 1994 misi il naso su Internet per la prima volta. All'epoca la Rete era molto diversa da adesso. Per esempio c'erano i newsgroup, mentre ora sono quasi estinti. C'erano i MUD, mentre adesso c'è WoW. Non esistevano i blog. Per farsi un sito personale bisognava pesare bene ogni singola parte della propria pagina web; di spazio sembrava essercene pochissimo.
Però era iniziata l'era di Internet, e credo che molti dei primi cybernauti avessero ancora nelle orecchie il jingle di quel vecchissimo telefilm, I ragazzi del computer. Inoltre, l'idea che una tastiera collegata al cavo del telefono trasformasse tutti quanti in Kevin Flynn sapeva di frontiera. Le frontiere però non sono mai sicure, e spesso si confondono con le periferie del mondo reale.
In quei tempi lontani, sui newsgroup qualcuno già pubblicava i propri racconti per farsi leggere dai più. Si credeva che la rivoluzione dell'editoria moderna sarebbe passata da lì. Però...
Per come la vedo io adesso, Internet è come una bolla di sapone. Anzi, come una moltitudine di bolle di sapone. Noi siamo ancorati al suolo, ma non possiamo fare a meno di ammirare quelle tondissime sfere iridescenti lassù, lisce e perfette al pari dei nostri sogni.
Diciamo, guarda che bella quella lì, quella l'ho soffiata io. La bolla diventa grossa, grossissima, e ti viene da pensare che potresti quasi saltarci sopra. Quasi. Il fatto è che la bolla di sapone, soltanto quella, non ti reggerà mai.

Molto meglio attrezzarsi come un seme di soffione.
Molto meglio imparare a essere leggeri come la polvere, perché magari si va anche un po' più in là.

La recensione più bella che c'è

2011-01-12T19:27:00.000+01:00

Avete presente quelle pseudo recensioni che compaiono talvolta sul retro dei best seller? Mi sono sempre chiesto chi diavolo è che le scrive. Vabbè, io non ho realizzato un best seller, però insomma, mi avessero chiesto di scriverne una per Lunaris sarei andato in crisi.

Qualche giorno fa capito in questo posto. All'iniziale disinteresse per un sito così spartano, segue una lucida e folgorante rivelazione: ecco come realizzare una minirecensione a costo e fatica zero. Grazie Manta. Grazie Zeff.

Mi scarico il programmino che si trova nella sezione download, studio un attimo il manuale, e nel giro di pochissimo ho fra le mani un perfetto generatore di recensioni lampo spettacolari e fascette editoriali psichedeliche.

Carico il file recensionilibri.grm nel programmino di cui sopra, lo modifico sostituendo i titoli dei libri e i nomi degli autori con elementi un po' meno inflazionati, et voilà.

Vi assicuro che il risultato è stato prodotto in maniera totalmente automatica e casuale, anche se talvolta ho l'impressione che la casualità sappia bene in che ordine mostrarsi.

Lunaris Dal diario di un licantropo
"Uno straniante fantasy nella migliore tradizione di Alex Mc Nab"
- Luxian

Zombie knowledge base
"La nuova, attesissima prova di un maestro del giallo"
- Lycas

Antro della Pizia
"Ossessioni magistrali e eventi magistralmente tracciati in un giallo che sfida il confine del tempo e dello spazio"
- Mystica

Lunaris Licantropi alla porta
"Non mi perdo mai un libro di Lycas"
- Publishers Observer

Book and Negative
"Una nuova convincente prova, avvolgente e avvincente,"
- Panorama

Lunaris Dal diario di un licantropo
"Quel genere di libro che i lettori cercano sempre, ma che raramente riescono a trovare: avvincente, corposo, da leggere tutto di un fiato"
- La Phytia

Uomini e lupi
"Una miscela incandescente di buoni sentimenti, personaggi credibilissimi e personaggi singolari"
- elgraeco

Uomini e lupi
"Una boccata d'aria fresca nel panorama letterario slovacco"
- Mystica

Book and Negative
"La nuova dimensione della paura"
- The Times

Diario di pensieri persi
"Il libro che avrei voluto scrivere io"
- Il vampirologo che ride

...e per la gioia di tutti i partecipanti:

Survival Blog
"Un'opera che esisteva solo nei nostri sogni piu' arditi: grazie Alex Mc Nab!"
- Zombie Hunter

Studiare i licantropi

2011-01-08T16:25:00.000+01:00

Questo video è un avvertimento verso tutti i sedicenti studiosi di licantropi. Anzi, in questo caso di emocantropi, direi.

Credo che l'autore del filmato abbia voluto divertirsi sfruttando la moda tutta americana dei teen wolf. Il risultato è decisamente divertente.

E' in inglese, ma non importa, si capisce lo stesso come va a finire. Buona visione.

Fino alla fine del mondo

2011-01-04T20:00:00.002+01:00

La settimana scorsa in Arkansas migliaia di merli (ma sarebbe più inquietante scrivere uccelli neri) sono caduti dal cielo morti stecchiti.

Tempo qualche giorno, e altrettanti pesci tamburo sono venuti a galla nelle acque della medesima zona. Anche loro senza più vita.

A Rockhampton invece, in Australia, dopo la recente alluvione che avrebbe preoccupato persino Noé, c'è stata un'invasione di serpenti e coccodrilli. I coccodrilli erano affamati, i serpenti erano velenosi.

Credo che queste siano le prime trombe dell'Apocalisse. Ok, non è ancora caduto niente dal cielo né si sono aperte voragini nella terra, ma non disperiamo. Basta un'occhiatina più vicino a noi per scoprire che i segni ci sono proprio tutti. D'altronde il 2012 si avvicina, no?

In tutta questa faccenda c'è di positivo che di sicuro la fine del mondo non sarà decretata da un'invasione di licantropi. Quindi per favore smettete di dar loro la caccia, grazie.

Strappo alla regola...

2010-12-28T02:03:00.001+01:00

Nel caso non si fosse capito, in questo periodo mi sento molto art nouveau.

Letargo invernale

2010-12-15T00:28:00.000+01:00

Ormai vi sarete abituati alle mie assenze strategiche durante i periodi di festa, e anche quest'anno non vi voglio deludere. Il blog va in letargo per un po'. Riaprirà dopo capodanno. Ciò non significa che non sarò presente. Continuerò a twittare di tanto in tanto, e a rispondere ai commenti, se ce ne saranno.

Intanto, come da tradizione, vi lascio una cartolina di Natale.

Divertitevi!

Ancora musica

2010-12-11T11:58:00.000+01:00

The Werewolf Song
(Cat Power)

Oh the werewolf, oh the werewolf
Comes stepping along
He don’t even break the branches where he’s gone
Once I saw him in the moonlight, when the bats were a flying
I saw the werewolf, and the werewolf was crying

Cryin’ nobody knows, nobody knows, body knows
How I loved the man, as I teared off his clothes
Cryin’ nobody know, nobody knows my pain
When I see that it’s risen; that fool moon again

For the werewolf, for the werewolf has sympathy
For the werewolf, somebody like you and me.
And only he goes to me, man this little flute I play
All through the night, until the light of day, and we are doomed to play

For the werewolf, for the werewolf, has sympathy
For the werewolf, somebody like you and me

The Young Werewolves

2010-12-09T20:37:00.001+01:00

Dai, se vi piace il rock anni '70 opportunamente reinterpretato, allora non potete perdervi The Young Werewolves. Oltrettutto i loro album si possono ascoltare gratis.

Stelle cadenti

2010-12-08T03:14:00.001+01:00

C'era questa specie di mezzo dio, figlio del sole e di una ninfa. Si chiamava Fetonte.

Fetonte era uno sborone. Un giorno, per mettersi in mostra di fronte agli amici, rubò il suv a energia solare di suo padre, e scorrazzò un po' per il cielo.

Peccato che fosse incapace alla guida. Salì troppo in alto, e parte del carburante lo perse fra le stelle. Così nacque la Via Lattea.

Poi scese troppo in basso, rimbalzò sulla Libia facendo terra bruciata, e alla fine si schiantò a Crespino sul Po come un pistola qualunque. Pare che Elio, assistendo con disprezzo ai casini del figlio, lo rimbrottò: ti ga proprio na testa da batti pai!

In effetti Fetonte era un tipo piuttosto duro di comprendonio. Anzi, probabilmente lo è tutt'ora.

Il 13 dicembre passerà di nuovo sulle nostre teste, e seminerà Geminidi per tutto il cielo. Però questa volta lo spettacolo potrebbe essere interessante.

Quindi, nella notte fra lunedì e martedì prossimi, tra un ululato e l'altro ricordatevi di alzare gli occhi per guardare le stelle cadenti. Potrebbe valerne la pena.

Diario dell'apocalisse - Insegnamenti

2010-12-06T23:23:00.001+01:00

Ok ragazzi, diciamoci la verità: la fine del mondo è una costante dei nostri pensieri più scuri. E' la suggestione suprema, è ciò che ci guida verso la paura principale. E' il Cubo di Le Marchand che vogliamo aprire tutti quanti, ben sapendo che da esso possono uscire solo incubi grami e turpi visioni.
Immaginate: voi da soli, senza più amore, senza più affetti, senza più nemmeno uno straccio di compagnia umana. Voi da soli, col vostro coltello a serramanico che non mollate nemmeno per andare al cesso. Voi da soli, senz'auto, a piedi perché la benzina è finita, e tutti quegli stronzi petrolieri che crestavano sul prezzo del carburante, adesso che sono scomparsi dalla faccia della terra, vi sembrano ancora più stronzi di prima.
Certo, ci sono sempre i carrelli dei supermercati. Li potete riempire di cianfrusaglie come minuscole case portatili, e poi via, a spasso per il mondo a fare le lumache satolle. Ma i carrelli sono l'anticamera della disfatta. Guardate i barboni: hanno sempre un carrello accanto. Il carrello è la scimmia metallica che vi conduce per mano, piano piano, verso l'abisso.
L'apocalisse è l'ultimo libro della bibbia, è l'ultima fermata del treno che conduce l'umanità verso l'estinzione, è l'ultimo regalo di dio. L'apocalisse è arrivata e adesso voi siete lì, col vostro carrello dietro al culo, e con un coltellino svizzero stretto fra le mani.
A proposito, sapete da che parte si deve puntare quell'arnese? Se un mutato antropomorfo di colore Giallo, Verde o Blu sta sbavando a due centimetri da voi, pronto a sodomizzarvi prima di digerirvi, sapete come affrontarlo?
Be' cazzo, ve lo dico io: i film dell'orrore vi hanno sempre preso per il culo. Scordatevi gl'insegnamenti di Norman Bates. Non si colpisce mai dall'alto verso il basso. Sapete quanta forza ci vuole per bucare un torace?
Non colpite dall'alto verso il basso se volete vincere questa maledetta battaglia per la sopravvivenza. Dovete ficcarvelo in quella vostra testaccia dura da esseri umani rincitrulliti dalle radiazioni delle bombe atomiche.
Le lame devono salire sempre. Se avete qualcosa di grosso e di alto davanti a voi, qualcosa che possa avere la parvenza di un gigantesco essere umano, ecco, allora mirate alla pancia. Dal basso verso l'alto per passare sotto al problema delle costole.
Se avete culo, se la mano non vi trema troppo e la pipì non vi fa stringere le chiappe così tanto da tremolare come foglie al vento, allora magari gli potete persino bucare un organo vitale, al bastardo. Le femorali, il pancreas, il fegato. Se avete culo, lui muore e voi avete guadagnato un altro cazzutissimo giorno inutile in questa cazzutissima fine del mondo.
Tuttavia se quel culo non ce l'avete, se sbagliate la mira o se l'arma vi scivola via dalle mani, allora fuggite. Saltate sul vostro carrello e via, più veloci del vento. Fuggite. Date retta a Cormac McCarthy, andate a Sud. Perché ricordatevi, la miglior cura per qualunque cosa è l'acqua salata: sudore, lacrime e il mare¹.

Sempre.

________

¹Karen Blixen

Incantesimo per diventare licantropo

2010-12-02T20:21:00.001+01:00

Da un mesetto ho cancellato l'iscrizione a Wikio e da altri aggregatori perché non voglio soffrire la schiavitù dei contatti. Così non corro il rischio di soffrire del patema degli accessi, e i post li butto su senza seguire il gusto dei lettori (perdonatemi, eh) ma soltanto il mio istinto.

Per esempio quello che segue è il frammento di uno studio bizzarro, molto bizzarro, sulla licantropia. Non so a quanti di voi possa interessare, probabilmente a pochissimi, ma dato che qui si parla di lupi mannari mi sembra doveroso pubblicarlo.

L'ho scovato fra le pagine del THE BOOK OF THE WITCH MOON di Michael W. Ford.

Scrittore horror, appassionato di death-metal, studioso della magia del Chaos e seguace del left hand path, Ford prova a delineare i confini della magia licantropica.

I suoi rituali permettono di ottenere lo spirito del lupo mannaro, however their real significance concerns finding ones individual animal atavism. Capito? In altre parole con questi incantesimi si può anche scovare il proprio animale sacro o spirito guida atavico o quel che è, che non è detto debba essere per forza un lupo. Per intenderci, avete letto Fight Club? Scivola!

Il rituale principale delineato da Ford serve per ottenere "la pelle del diavolo", ed è essenzialmente un incantesimo notturno.

Richiede l'utilizzo di una maschera da licantropo, un mantello che sarà il vostro manto del lupo e una sfilza di simboli da pitturare sul corpo. Sparsi un po' a casaccio fra la testa e i piedi vi dovete disegnare addosso la wolfsangel (o runa dei denti di lupo), il simbolo della Luna, quello di Saturno, quello di Marte e il sigillo del demone Marchosias (questo è uno spirito del Lemegeton, ne avevo indicati altri qui).

Indossate la maschera e il mantello, tracciate il solito cerchio, dopodiché recitate questa specie d'invocazione (la riporto tale e quale, anche se è davvero bruttina):

Hail, Hail, Hail great Wolf spirit, HAIL!
I invoke thee, o mighty shade
Within this circle I have made.
Make me thy werewolf strong and bold
Dreams of terror and lust, behold!
Grant me a figure strong, tall and spare:
With speed of the elk, the claws of a bear;
The poison of snakes, the wit of a fox;
The stealth of the wolf, the strength of an ox;
The jaws of the tiger, the teeth of the shark;
The eyes of the cat which sees in the dark!
From the caverns of night and shade I call thee forth
to enter my flesh and make me thy host
we are as one in this web of dreams...
for this is the manifestation of Marchosias;
Phantoms of shadow and lycanthropic lust;
this Elemental I now invoke within my essence.
From the home of the werewolf, the home of the dead;
with this spirit I thee make!

Segue la ripetizione del mantra I will become as the werewolf fino allo svenimento, qualche altro gesto scaramentico, poi ancora un'invocazione:

I now have invoked the spirit of the werewolf,
which shall enter my subconscious and become flesh,
Dream flesh is a reality so strong.
This oath I give upon my honor
To go beyond the portals of fear and restriction,
to make use of each attribute born of past desires;
I am that which will shape shift at will,
to surpass and devour experiences to come;
I behold Marchosias and the wolf spirits!
Lord of the Forest I now invoke thy lunar power!
Strength, joy and regeneration!
My path of freedom and pleasure!

Alla fine vi invaderà l'estasi licantropica (se così si può chiamare), alla quale seguirà la trasformazione del vostro io astrale in un ibrido uomo/animale.

Da questo momento sarete in simbiosi sottile con lo spirito del lupo, e potrete ricavarne parecchi benefici. In astrale infatti sarete in grado di cacciare, potrete unirvi ad altri branchi di licantropi, incontrerete il vostro lato più libero e istintivo.

Però sia chiaro che nightly exchanges of astral blood and sexual union in the form of the beast are not uncommon for the initiated. Insomma, se dopo questo rituale vi svegliate con la bislacca sensazione, gradevole o meno, di aver fatto sesso come (con?) degli animali, ecco, io vi avevo avvertiti.

Post Scriptum:

Adoro le filastrocche. Ne ho scritte a centinaia. Quella che segue l'ho buttata giù pensando a come potrebbe essere l'invocazione italiana allo spirito del lupo. Rispetto a quelle stilate da Ford, la mia non ha pretese magiche; appartiene alla sfera del divertimento, e forse per tale ragione è un po' più vera.

Io t'invoco, spirito del lupo
dentro al cerchio che ho tracciato
grande ombra dal volto cupo
all'io licantropo concedi il fiato.
Ecco la lussuria, ecco il terrore,
donami poteza, grandezza e furore,
veloce come l'alce, feroce come l'orso,
la forza del toro, del lupo il suo morso,
il veleno del serpente, della volpe l'arguzia,
le zanne della tigre, dello squalo la perizia.

Con gli occhi del gatto per vedere la notte,
adegua il mio essere ai boschi e alle grotte!

Paura del buio (quando è abitato)

2010-12-01T22:15:00.000+01:00

Avete presente il silenzio che fa rumore?

Per dire, quando siete soli, eppure non vi sentite soli. Quando i mobili schiantano per assestarsi, le condutture ruttano, gli alberi muovono i capelli perché il vento li obbliga a gridare il vostro nome. Ecco, avete presente quel genere di quiete che non è tranquillità, ma solo un'attesa nervosa e senza giustificazione? La notte scorsa stavo così.

Sono lì, in cima al mondo, con la tastiera sotto alle dita e una storia fra la testa e il monitor. Sto scrivendo qualcosa in santa pace, ma d'un tratto la notte mi distoglie dal lavoro. Inizia a sbraitare.

La porta della cantina sbatte. In cielo passa qualcosa (un disco volante, l'astronave di Capitan Harlock, uno stuka tedesco in piena fase di bombardamento) che pianta un baccano d'inferno. I gatti si azzuffano e un branco di cani a fondo vale si mette a uluare.

Se io vivessi in un film horror sarei il primo a morire. Farei di certo la scelta sbagliata, tipo aprire la porta a uno sconosciuto o correre incontro all'assassino. Farei di certo quello che ho fatto anche l'altra sera, appunto, cioè uscire di casa per andare a vedere che succede.

Così mi butto sulle spalle il buon vecchio chiodo (sì, ho un chiodo stile Marlon Brandon nel Selvaggio, e se qualcuno mi dice che sono fuori moda, gli rispondo che è solo perché sono leggenda) ed esco nel buio. Raggiungo il limitare del bosco e guardo giù, fra i pini e le gaggie.

Rumore di foglie calpestate e rami spezzati.

Punto il cellulare nel vuoto di questa notte siderale e premo l'asterisco. Si accende la torcia. Il sottile fascio di luce del Nokia rimbalza dentro a due cavità fosforescenti. Due occhi. Mi stanno guardando.

Io rimango immobile. La cosa che mi sta scrutando fa altrettanto per qualche istante, poi si tuffa fra le foglie, e scompare nel buio.

- Beh? - commento un po' deluso - nemmeno ci presentiamo?

Non lo so, forse me lo sono sognato, ma a questo punto mi è parso di udire una risposta. Dall'oscurità, come una minaccia, qualcosa ha mormorato: tanto io già ti conosco.

Ora resta da capire se la cosa è positiva oppure no.

Diario dall'apocalisse - Giorno 119°

2010-11-27T13:42:00.000+01:00

Fame.

Diosanto che fame.

Solo che non si tratta di un desiderio di stomaco. Non è quello. In effetti di provviste "normali" ne ho ancora. Cibo in scatola, frutta secca, acqua.

La fame che ho io inizia nello spirito. E' un chiodo fisso. Una cazzo di astinenza che mi fa impazzire.

Da quando non c'è più nulla da cacciare sono diventato nevrastenico. Tipo che mi mordo le labbra, mi pilucco le unghie coi denti, mi gratto la testa in continuazione.

Non riesco a dedicare tempo a me stesso, non mi curo, non riesco a distogliere la mente da questo pensiero. Fame. La barba mi arriva al gozzo e le unghie sono lunghe come quelle di un cane cresciuto in catene.

Sono un mostro. Ridotto in questo stato pietoso, ecco, adesso sì che sono davvero un mostro.

Mi capita di restare affacciato alla finestra per ore. Ore e ore. Un gatto, fa che appaia un gatto! Sarebbe troppo chiedere una lepre? Sarebbe davvero troppo chiedere una capretta, un maialino, qualcosa di vivo, insomma. Qualcosa che si possa cacciare.

Prego in continuazione.

Ho appeso alla parete un crocifisso d'avorio. Era in soffitta, sotto un metro di polvere. L'altro pomeriggio stavo rovistando fra le cianfrusaglie per far passare il tempo. Il crocifisso era lì, bianco e triste. Sembrava affamato pure lui.

Un uomo morto. Sto pregando un uomo morto, e la cosa assolutamente assurda è che fuori è tutto quanto morto.

Un paio di mesi fa, quando ancora funzionava la televisione, la parola più ripetuta dai giornalisti era Apocalisse. Questa è l'Apocalisse. Gli "altri" ci faranno a pezzi. Gli "altri" non provano pietà, appaiono invincibili e non conoscono ragioni.

Gli altri.

Chi cazzo sono gli altri?

Dove sono finite tutte le cose vive?

Durante lo scorso plenilunio sono uscito. Ho detto, vado, ne caccio uno, e lo assaggio. Ho detto, magari è buono. C'era una luna grossa quanto l'occhio di dio, e lasciare la cantina dove solitamente mi rinchiudo è stato un momento di assoluta eccitazione. Solo che. Solo che fuori, nel bosco, e poi più in là, in periferia, non sentivo nessun odore.

Niente sangue.

Niente carne.

Nessuna paura. Quelli non provano paura.

Quando mi si sono parati davanti ho subito capito che non sono umani. Non mi temono. Ho pensato, magari è solo perché non mi conoscono. Ma poi, quando ne ho aggredito uno, quando l'ho stritolato fra le fauci, il suo sapore mi ha chiarito le idee.

Non sanno di carne.

Non sanno di niente di commestibile.

Io ringhiavo, mordevo, squarciavo, ma loro erano dieci, cento, forse mille. Mi tiravano le orecchie, mi strappavano il pelo, si aggrappavano a me e addirittura mi mordevano. Alla fine ho dovuto scappare.

Sono fuggito come un coniglio. Da predatore a preda. Fa ridere, eh? Il giorno dopo mi sono chiuso in casa e ho bevuto fino allo svenimento.

Sto bevendo ancora adesso.

Questa mattina ho acceso di nuovo il pc. Nonostante la sbronza, ho navigato per i siti che ero solito frequentare anche prima che questa merda cominciasse. Così ho scoperto che Alex ha continuato ad aggiornare il blog.

Come al solito è un sacco informato su tutto quello che è successo. In effetti, non credo che lui affronti i problemi bevendo (o ringhiando, dipende dalla luna). Dice di voler andare a cercare una zona sicura.

Io non so se esistano davvero le zone sicure, lui però ne è convinto. Alex è la mia ultima speranza.

Gli ho lasciato un messaggio. Spero lo legga prima di partire, perché se ci casca, sono a cavallo. Se ci casca, magari saprà condurmi in una riserva di caccia tutta mia.

La raffinatezza del cristallo

2010-11-23T23:20:00.002+01:00

Ho letto da qualche parte che nella vita importa non già di essere forti, ma di sentirsi forti. Di essersi misurati almeno una volta, di essersi trovati almeno una volta nella condizione umana più antica, soli davanti alla pietra cieca e sorda, senza altri aiuti che le proprie mani, e la propria testa.

Era l'anno 1990 quando Walt McCandless scriveva questa frase sul suo taccuino da viaggio. Poi abbandonava l'auto, donava i suoi 24000 dollari in beneficenza, e partiva per le terre selvagge.
Nel 2007 da questa storia Sean Penn ci tirò fuori Into the wild. Un film bello. O forse no, forse non è bello. Forse è solo malinconico, folle e trasognato, e talvolta ciò che ha queste caratteristiche può essere confuso con qualcosa di bello.
Andai a vederlo al multisala, da solo. Da solo perché dovevo capire. Dovevo meditare molti aspetti della vita del protagonista.
Per la verità conoscevo la sua storia già da prima che diventasse pellicola. Ne avevo letto sul giornale quando era stato presentato un libro su di lui.
Ciò che subito mi aveva colpito era stata la sua dedizione alla fuga. Per me, Walt McCandless era il figlio perfetto di London, nonché l'adepto mancato di Kerouack.
A proposito, il suo soprannome era Supertramp, ovvero supervagabondo.

Due anni lui gira per il mondo: niente telefono, niente piscina, niente cani e gatti, niente sigarette. Libertà estrema, un estremista, un viaggiatore esteta che ha per casa la strada. Così ora, dopo due anni di cammino arriva l'ultima e più grande avventura. L'apogeo della battaglia per uccidere il falso essere interiore, suggella vittoriosamente la rivoluzione spirituale. Per non essere più avvelenato dalla civiltà lui fugge, cammina solo sulla terra per perdersi nella natura selvaggia.

Dicevo, andai al cinema da solo. Mi guardai il film rapito dagli scenari e drogato dalle citazioni che potevano, ma non è detto che dovessero farlo, rivelare grandi verità a ogni giro di bobina. E alla fine conclusi che io non avrei mai e poi mai compiuto una follia come quella. Partire così, verso l'Alaska, gettando via tutto - affetti, denaro, documenti - solo perché:

Stava cercando di non essere trovato…

Mai e poi mai.
Forse.
In effetti all'età di sedici anni pure io me ne andai. Ai miei genitori raccontai di una vacanza in montagna, da amici, ma in realtà partii per i fatti miei. Partii col treno per un da riviera a riviera, da La Spezia a San Remo.
Nessuno sapeva dov'ero, e il bello del gioco stava proprio lì.
Fu un'avventura. Di certo non estrema come quella di Walt McCandless, ma in un certo senso affine. Fu un momento folle e trasognato della mia esistenza. E ora la malinconia me lo fa apparire definitivamente bello (ma stupido. Quindi se avete meno di 18 anni, evitate di fare una cazzata del genere ;-).

Into the wild deve passare in TV in questi giorni.
Io dico che merita, voi dite quel che volete.

Notti infinite

2010-11-23T00:05:00.001+01:00

Ritorno a cassa che la Luna è già alta in cielo. Il suo alone bianco pulsa silenzioso, suggerisce ululati, parla di paure antiche. Mormora, ricordandomi che è dalle cinque di questa mattina che sono in piedi. Quindi devo andare a letto presto. Questa volta non ho scuse. Devo riposarmi, o finirò vittima del delirium tremens.
Per la verità avrei ancora del lavoro da fare. Dopo cena, magari. Un paio di ore a correggere delle bozze e poi buona notte al secchio.
Comunque una cosa è certa, non mi collegherò a Internet. Non ne ho voglia. Grazie agli dei conservo ancora un minimo d'indipendenza rispetto ai media. O no?
No. Perché nonostante tutto, quando la mezzanotte si avvicina, mannaggia a me non resisto.

Ma controllo solo le mail, giuro.

Sì, come no.

E piazzo un cinguettio, uno solo, prometto.

Certo certo, ti ci vedo proprio. E già che ci sei fai anche un giro su Vimeo.

Infatti...

LUCIA from diluvio on Vimeo.

Se tu fossi davvero un licantropo...

2010-11-18T22:08:00.001+01:00

1) Quale forma vorresti avere?

2) Vorresti mantenere il controllo anche dopo la mutazione?

3) Preferiresti subire solo l'influsso della Luna o ti piacerebbe mutare a comando?

4) Come dovrebbe essere la tua trasformazione?

5) Vorresti anche qualche altro potere particolare?

6) Ti nutriresti di esseri umani o solo di animali?

7) Lo diresti alla tua lei (o al tuo lui)?

8) Vorresti un figlio, sapendo che potrebbe nascere NON licantropo?

9) Molleresti tutto per seguire un branco di altri licantropi?

Provate a rispondere sinceramente. Il risultato potrebbe sorprendervi.
Intanto, ecco le mie risposte.

Quale forma vorresti avere?
Tra l'aspetto esclusivamente animale (i grossi lupi di Twilight o quelli di Blood and Chocolate) e l'aspetto antropomorfo, sceglierei senza dubbio quest'ultimo. Direi che i licantropi di Underworld rispecchiano abbastanza il mio ideale di lupo mannaro.

Vorresti mantenere il controllo anche dopo la mutazione?
No, niente controllo. Una volta trasformato vorrei essere assolutamente libero di agire in base all'istinto e alla fame. Un animale selvaggio, insomma.

Preferisti subire solo l'influsso della Luna o ti piacerebbe mutare a comando?
Entrambe le cose, Luna e volontà.

Come dovrebbe essere la tua trasformazione?
Non la vorrei dolorosa. Una trasformazione come quella di Un lupo mannaro americano a Londra, per intenderci, sarebbe una cazzo di maledizione davvero insopportabile. Molto meglio qualcosa di più fatato tipo - ahimé - Twilight.

Vorresti anche qualche altro potere particolare?
Naaa, i doni oscuri sono già stati presi tutti quanti dai vampiri. Mi accontenterei di forza bruta e ferocia.

Ti nutriresti di esseri umani o solo di animali?
Mi nutrirei esclusivamente di esseri umani. Però sarebbe bello poter scegliere solo quelli che meritano di essere mangiati.

Lo diresti alla tua lei (o al tuo lui)?
Se servisse a proteggerla, sì. Altrimenti no, non glielo direi.

Vorresti un figlio, sapendo che potrebbe nascere NON licantropo?
No, non lo vorrei.

Molleresti tutto per seguire un branco di altri licantropi?
E perché? Per poi dover combattere col maschio alfa prima di ogni sacrosanto accoppiamento? Molto meglio restare fra gli esseri umani... tutti quanti così buoni con me ;-)

Galleggiare

2010-11-15T23:27:00.010+01:00

Una nuova libreria è stata inaugurata un paio di settimane fa a Porta Nuova, ma ho potuto andarci solo oggi.
Le porte a vetri che si aprono scorrendo, le fanciulle in camicia rossa pronte a servirti qualunque storia desideri, gli scaffali che luccicano di copertine colorate e ammiccanti.
Libri. Per forza, soprattutto i libri. Un cazzutissimo tsunami di fantasy, horror, saggistica, narrativa, qualunque cosa. O quasi.
Entro in questa cattedrale dell'iessebienne con in testa una canzone di Shakira. Sapete no?, quando avete quel maledetto Loka Loka che vi rimbalza da parete a parete, e non serve a nulla scartavetrarsi le sinapsi con, che ne so, Quel Mazzolin di Fiori o Capitan Uncino di Dj Francesco. Loka Loka resta in testa, e se vi viene una crisi isterica sono cazzi vostri, mica di Shakira.
Ecco, ero piazzato così.
Entro in Feltrinelli e ho questo ritornello che mi pizzica la mente. Eppure, non appena varco la soglia, dentro di me si crea il vuoto. Silenzio. Silenzissimo totale, e una vaga sensazione di galleggiamento.
Leggo su Wikipedia: la sindrome di Stendhal, detta anche sindrome di Firenze, è il nome di una presunta affezione psicosomatica che provoca tachicardia, capogiro, vertigini, confusione e anche allucinazioni in soggetti messi al cospetto di opere d'arte di straordinaria bellezza, specialmente se sono compresse in spazi limitati.
Non lo so se fosse la straordinaria bellezza dei libri. Per la verità poteva essere anche qualcos'altro.
Dicevo, le storie. Tutte quelle storie stipate una accanto all'altra, una accanto all'altra come bestie in coda verso il mattatoio. Io l'ho visto un matatoio, e non è stato un bello spettacolo. Ci sparano un chiodo in testa, alla carne. E magari un attimo prima allevatori e macellai commentano la bontà di un animale piuttosto che un altro. Altro che staccare la mente!
Entro in Feltrinelli e vorrei comprare un libro. Uno solo, uno piccolo piccolo. Non so ancora che cosa perché tanto, insomma, lo sceglierò lì, no? E allora inizio a levitare fra gli scaffali. Passo da un corridoio all'altro, da un reparto all'altro, ma sono solo un pesce che salta fra centinaia di vasche da bagno. Migliaia di vasche da bagno. All'apparenza tutte pulite, colme di acqua azzurra, fresca, disinfettata.
Come si galleggia bene.
Non lo so, davvero, non lo so. Continuo a saltare e a saltare, ma ad un certo punto mi fermo. Dico: e se fossi un pesce di mare? Qui non c'è acqua per me, per i miei occhi, per i miei desideri.
Allora capisco. Mi è salita la nostalgia per le librerie di un tempo, quelle piccole e accoglienti. Una violenta e soffocante nostalgia. Sarà che mi piacciono le isole.
Le vasche sono comode, ma se vuoi goderti davvero un bagno - cazzo! - fatti un giro alle Baleari. Poi ne riparliamo.

Segnalazioni lupesche

2010-11-13T11:07:00.002+01:00

Qui trovate il sito di Harbor Moon, una graphic novel con qualche bel licantropo formato famiglia. Non credo sia mai arrivata in Italia, però.

Forse la storia è un po' sempre la stessa: in un paese misterioso giunge il classico inconsapevole straniero in cerca del padre... A parte questo però, i disegni sembrano intriganti. Godetevi la gallery ;-)

Delle malìe di Lady Gaga e di questa società

2010-11-11T10:38:00.006+01:00

Lady Gaga è passata a Torino. Un ciclone di note e spettacolo, di caos e colori, dicono. Io non sarei andato a vederla neanche se mi avessero pagato, e questo non perché non ami la musica di Lady Gaga, in effetti né mi dispiace né mi fa impazzire, ma perché la ressa dei concerti non la reggo.
Però lasciamo da parte un attimo Just Dance, Alejandro, Poker Face e Bad Romance, che a pensarci bene è la mia preferita. Lasciamo perdere i vestiti di carne, le spalline da Goldrake e gli occhiali da Mototopo. Non sarei mai andato a vederla, ma se l'avessi fatto avrei dovuto complimetarmi con lei. E non per le canzoni.
Per spiegarmi è necessario compiere un passo indietro.
Fotografia di ieri sull'autobus. Sono in piedi, appeso ai ganci di cuoio, mentre sul sedile davanti a me galleggia felice una ragazza poco più che adolescente. Un viso normale, di quelli che non si ricordano. Occhiali rosa e placche di metallo sui denti. Sta telefonando a qualcuno e sta raccontando del concerto di Lady Gaga.
- A un certo punto - dice la ragazzina - Lady Gaga ci fa: vi amo tutti, piccoli mostri. Voi siete quelli normali, non quelli là fuori.
La ragazzina mi guarda per un attimo, e ho come l'impressione che abbia le lacrime agli occhi.
- La adoro quando ci chiama piccoli mostri - dice di nuovo al telefono. - Perché è vero, noi siamo così.
Questo era il passo indietro, nel reale, e ora il passo avanti, nell'ipotetico.
Se avessi incontrato Lady Gaga dopo aver saputo di questa sua frase, le avrei stretto la mano. Magari l'avrei baciata, anche se a mio avviso assomiglia vagamente a Marilyn Manson. Insomma, le avrei fatto i complimenti. Li merita tutti.
Lady Gaga ha azzeccato una strategia essenziale per catturare pubblico in questa nostra - omologata? finta? imbiancata? - società dei consumi. E' ovvio che la sua è stata una mossa commerciale, un modo come un altro per conquistare fan, tuttavia è qualcosa che esula dagli standard. E' un lampo di genio.
Renato Zero chiamava i suoi fan "sorcini" perché erano così tanti che parevano un esercito di sorci. Però diciamoci la verità: chi è che si sente un sorcio? Nessuno. Accetti quel nomignolo giusto se sei fan di Renato Zero.
Lady Gaga deve aver capito il trucco e allora ha invertito il meccanismo. Se avesse chiamato i suoi fan Gaghini o Gaghetti, si sarebbe limitata a individuare un gruppo circoscritto. Per questo ha preferito sopprannominare i suoi seguaci "piccoli mostri".
Vi amo tutti, piccoli mostri.
Adesso ditemi, chi non si è mai sentito un piccolo mostro? Se rispondete "io", allora i casi sono due: o siete esponenti convinti di questa società (omologata, finta, imbiancata), ma che è reale. Oppure siete sempre stati dei tipi decisi, bellissimi e assolutamente perfetti. Be' in questo caso, credetemi, un pochino vi invidio.
Parola di licantropo, mostro piuttosto grosso.

Reali finzioni

2010-11-09T20:57:00.000+01:00

E poi c'è chi si diverte a ritoccare le proprie fotografie o a riprendersi già mascherato. A volte il risultato è più che buono, altre volte invece... Insomma, giudicate voi.

Proverbi sul lupo mannaro

2010-11-06T14:07:00.000+01:00

Alcuni di questi proverbi sono rielaborazioni di proverbi già esistenti, altri invece sono inventati di sana pianta. dal sottoscritto Siete invitati ad aggiungere tutti quelli che vi vengono in mente.
E ricordate, dai denti si riconosce il vampiro, dalla luna il lupo mannaro.

Con pallottole d'argento il lupo mannaro è poco contento.
Chi pecora si fa, il lupo mannaro se la mangia. Chi non è pecora, il lupo mannaro se la mangia lo stesso.
Il lupo mannaro perde il pelo... quando cala la luna.
Il lupo mannaro dice: fame, la fame fa me.
Il lupo mannaro mangia ogni carne, ma preferisce la tua.
Per addormentarsi il lupo mannaro pensa alle pecore. Per svegliarsi pensa agli esseri umani.
Fate del bene al lupo mannaro se del suo stato ne è ignaro.
Il lupo mannaro affamato non mangia pan muffato ma il tuo culo panato.
Quando tu vedi il lupo mannaro, non ne cercare i vestiti.
Tutte le bocche son sorelle, ma il lupo mannaro si mangia pure quelle.
Meglio vampiro educato che lupo mannaro affamato.
Castiga il cane e il lupo, ma se è mannaro sei fottuto.
Su per le scale il lupo mannaro non sale, sotto le scale il lupo mannaro ti assale.

Come disegnare un licantropo

2010-11-04T00:07:00.003+01:00

Volete disegnare un licantropo ma non sapete proprio da che parte iniziare?

Bene, per prima cosa considerate le vostre cognizioni artistiche: quanto siete bravi con la matita?

Se la risposta è POCO, allora la guida per disegnare cartoni facili e divertenti è ciò che fa per voi.

Se invece le vostre cognizioni artistiche si avvicinano a quelle di Muciaccia, allora potete prendere spunto da how to draw a snarling wolf prima di perfezionarvi qui. Con un po' di buona volontà otterrete dei risultati decenti. Forse.

Chi ha ambizioni artistiche più auliche può spingersi oltre, magari tentando la via proposta qui: how to draw werewolves. Tra l'altro, sul medesimo sito è possibile apprendere anche l'arte del disegno degli zombi, quella degli elfi e persino quella dei vampiri!

Il top comunque è nei tutorial tipo questo. Se alla fine vi riesce uno speed painting come quello del video, beh allora siete già dei maestri.

Buon attacco d'arte a tutti.

Cartoni animati bestiali

2010-11-02T21:55:00.000+01:00

E chi se lo ricordava lo scontro fra l'Uomo Tigre e il Lupo Solitario?
Rammento Maschera d'Oro, Maschera di Morte, Dracula, Re Leone e Yeti, tanto per dirne alcuni, ma Lupo Solitario proprio no. Per fortuna che esiste Youtube...

Lupi russi

2010-10-29T21:02:00.001+02:00

Non lo so, qualcuno dice che sia la pubblicità della vodka.
A me però sembra maledettamente vero. Se andate in Russia quindi, state attenti ai lupi...

Per qualche Euro in più [seconda parte]

2010-10-27T19:16:00.002+02:00

Finito il film, Robi recupera una bottiglia di grappa alle pere. Ce la passiamo come fosse un narghilé, e dopo un paio di bicchierini siamo tutti più allegri, più stupidi e tragicamente sinceri. Non si parla più di libri, ma il discorso verte ancora sui soldi.
La parola passa al fidanzato della psicologa:
- Mio zio ha guadagnato un sacco vendendo i vermi della carne marcia.
L'occhio di bue lo illumina per bene, e tutti noi sbarriamo gli occhi increduli.
- Beh? - chiede lui. - Che avete da guardare?
- Scusa ma... i vermi? - chiedo.
- Sì, i vermi. Quelli che si usano per pescare.
- E come cavolo li otteneva?
- Aveva un mattatoio. Seppelliva le carcasse delle bestie non adatte al macello sotto il letame. Le lasciava lì per, diciamo, dieci giorni. Poi le scopriva e raccoglieva i vermi. Glieli pagavano un sacco.
La psicologa accenna a un conato di vomito. Il suo fidanzato la guarda e ripete per l'ennesima volta: ma che c'è?
In televisione parte la pubblicità di Intimissimi. Avete presente, no? Quella con la modella seminuda che si muove fra le pareti bianche del video come una gatta in calore.
- Gran gnocca... - farfuglia Robi.
La tensione causata dalla nauseante rivelazione di poco prima si stempera in quel commento disarticolato. Tuttavia permane nell'aria un retrogusto di schifo, sicuramente legato ai vermi, ma in qualche modo anche agganciato al denaro.
Intanto sullo schermo la pubblicità termina con la scritta: ogni tuo vecchio reggiseno vale 3 Euro.
Robi mi guarda, si gratta la testa, poi chiede:
- Ma tu ne hai di lettrici femmine? No perché, tre Euro qui, tre Euro là...

Per qualche euro in più [prima parte]

2010-10-25T21:28:00.002+02:00

Sabato sera. Io e una cricca di amici in un casolare sulle colline piemontesi. Un film qualunque, del vino, salamini, formaggi, roba alla buona insomma.

Si parla di tutto e di niente, almeno finché non esce il discorso libri.
- Allora Lycas, adesso puoi dircelo. Quanto guadagna uno scrittore? - chiede la psicologa.
Ha ventisei anni, una voce da paperetta di gomma e le unghie laccate di rosso e bianco.
- Poco. Proprio poco.
- Come poco? - se ne esce il fidanzato della paperetta. - Cioè, vuoi dire che Camilleri o Faletti guadagnano poco? Non ci credo.
- Probabilmente loro guadagnano molto - replico io. - Ma sono scrittori di serie A. Vendono migliaia e migliaia di copie, numeri da capogiro.
- Tu invece di che serie sei? - chiede di nuovo la psicologa.
Non so cosa risponderle. Mi gratto il mento barbuto, poi rivelo:
- Sulla scala dei guadagni mi sa che sono di serie X o Z. Tra l'altro, io scrivo horror e affini. Non è che quello si venda granché, qui da noi.
A questo punto se ne esce il buon vecchio Robi.
- Cazzo, non puoi dire che l'horror non vende. Stephen King va un casino!
- Un momento, - dice la psicologa pensierosa, - forse Lycas ha ragione. Forse Stephen King vende perché non è italiano.
Applaudo stupito:
- Esatto. C'è un abisso fra gli scrittori horror italiani e quelli come Stephen King.
- Ma io non ci credo! - sbotta il fidanzato della paperetta illuminata. - A me nemmeno piace Stephen King.
A questo punto mi tocca sospirare e spiegare per bene tutta la faccenda:
- Va bene, può non piacerti, però l'abisso rimane. Un abisso che inizia dalla diffusione e dalla promozione del marchio "Stephen King".
Per la sala si leva un rigurgito di disapprovazione. Sono tutti in disaccordo con me, (tranne forse la paperetta) ma io continuo nella mia disanima ponendo loro una domanda:
- Ditemi il nome di tre, almeno tre, scrittori italiani di horror o di fantasy che conoscete. Avanti, dai.
- Mmmmm - fa la paperetta.
- Uhhhhh - fa il suo fidanzato.
- Ehmmm - fa Robi. E poi, illuminato dal faro della conoscenza, esclama: - Geronimo Stilton!

Inutile dire che il silenzio imbarazzato che segue risuona fastidioso quanto la vibrazione di un timpano di venti metri di diametro: gooooong!

Uomo + Animale

2010-10-21T20:30:00.004+02:00

Erano gli anni ottanta, sempre loro, iniziati con l'assassinio di John Lennon e finiti con la repressione cinese di piazza Tien An Men.
Erano gli anni ottanta e io ero un ragazzino con la testa piena di storie. Ne avevo per tutti i gusti, perché a me i gusti piacevano un po' tutti. Storie fantastiche come quelle raccontate da Spielberg e Heinlein, storie di paura come quelle di Clive Barker e Stephen King.
Poi c'era la televisione, ovviamente. Cartoni animati e telefilm, alcuni gradevoli, altri terribilmente idioti.
Per la verità non li seguivo tutti, preferivo la piazza. Io ci sono cresciuto in piazza, ed è stato bello così. Non li seguivo tutti, ma alcuni non me li lasciavo sfuggire.
Uno in particolare lo apprezzai fin dalla prima puntata. Si trattava di Manimal (crasi fra le parole inglesi Man e Animal).
Manimal fu una vera e propria illuminazione, un flash, una botta di adrenalina totale.
Il protagonista della serie, tale Jonathan Chase, era in grado di trasormarsi in qualsiasi animale desiderasse, anche se i più quotati erano la pantera e l'aquila. Uhm, forse una volta si trasformò persino in coccodrillo, ma non ne sono sicuro.
Le scene relative alla mutazione erano strabiglianti. La mano che diventava una zampa, la pelle che ribolliva, i peli che crescevano velocissimi.
Sarebbe bello poterlo fare davvero, pensavo.

Scopro oggi che Simon MacCorkindale, 58 anni, il protagonista principale della serie, è scomparso da poco a causa di una brutta malattia.
A me comunque non piace pensare che sia morto. Preferisco credere che abbia solo... cambiato forma.

Werewolf Kit

2010-10-20T00:54:00.002+02:00

Ve le ricordate le scimmie di mare?
Lo so, la metà di voi ha meno della metà dei miei anni, e l'altra metà ha la metà restante più una metà della metà, e quindi mi tocca spiegare.
Negli anni '80 noi si leggeva l'Intrepido e il Monello. Qualcuno li comprava in edicola e poi li passava agli amici. Io, per inciso, non ne ho mai comprato uno, ma li ho sempre letti di straforo.
L'Intrepido e il Monello erano giornalini davvero brutti rispetto agli standard odierni, infarciti di fumetti spigolosi, colorati da un po' di gnocca a basso costo, e resi più allettanti da gossip sportivi et similia.
Era su questi giornalini che comparivano le famose pubblicità (ingannevoli) degli occhiali ai raggi-X, delle pomate per tette enormi e muscoli strabilianti, delle scimmie d'acqua o di mare.

Le scimmie di mare, appunto.
Queste povere bestie erano pubblicizzate come una sorta di snorky, di girini senzienti che potevano essere ammaestrati a proprio piacimento. Insomma, delle creaturine strabilianti, antropomorfe, degne del più becero fumetto manga dei nostri giorni. Altro che pokemon!
Per la cronaca: si trattava in realtà di piccoli crostacei (nome scientifico Artemia Salina). Bella fregatura, eh?
Ora, qualche giorno fa mi sono imbattuto nella locandina che trovate qui sotto. Anche quella è una pubblicità dei bei giorni andati. In realtà risale agli anni '60, quindi ancora prima delle scimmie d'acqua. Pubblicizzava il werewolf kit, ovvero un pacchetto con tutto ciò che serve per trasformare una persona in un vero lupo mannaro... o in una sorta di crostaceo ammaestrato, vedete voi.

Della trasformazione: Lemegeton

2010-10-16T17:32:00.001+02:00

Oggi inizia una nuova rubrica dedicata alle trasformazioni. Tuttavia vi avverto: poiché diavoli e creature ultraterrene saranno la regola di questi post, predisponetevi mentalmente prima di leggere. E' richiesto stomaco forte. Oppure, semplicemente, un forte senso dell'umorismo.

Demoni della trasformazione (dal Lemegeton)

Il Lemegeton, o Piccola Chiave di Salomone, è un antico grimorio molto diffuso e parecchio inquinato. Comparve più o meno nel XVII secolo, ma col tempo fu rimaneggiato centinaia di volte.
Le versioni che trovate in commercio mantengono soltanto un'ombra di ciò che doveva essere l'originale, con tanto di citazioni medioevali, cabala e misticismo arabo. Anche in Rete è possibile recuperarne qualche stralcio, basta googlare un po'.
Ciò premesso, andiamo a vedere le tre malabestie nelle quali mi sono imbattuto quando scrivevo Lunaris, demoni recuperati appunto dal Lemegeton. Iniziamo coi due Marchesi.
Andrealphus e Orias sono piuttosto carini. Cioè, per essere dei diavoli non si presentano nemmeno troppo spaventosi.
Il primo assomiglia a un pavone. Certo fa un baccano insopportabile ogni volta che compare, ma vabbè, se volete trasformarvi in un volatile è lui che dovete chiamare. Magari resterete sordi, ma volete mettere avere le ali?
Orias invece ha la forma di un leone furibondo, seduto sopra un cavallo con la coda di serpente. Oltre a insegnare astrologia e astronomia, può trasformare colui che lo ha evocato in QUALUNQUE cosa. Presumo, pertanto, anche in lupo mannaro. Occhio che governa trenta legioni di diavoli. Non fatelo incazzare.
Ora passiamo al Presidente del gruppo, Ose (Ozo, Oza). Questo è il mio preferito. Appare in forma di leopardo, e come Orias può trasformare l'evocatore in qualunque cosa.

Collin de Plancy annota una postila in merito a questo demone: porta una corona, ma il suo regno non dura che un'ora ogni giorno.

Cosa voleva dire? Boh, lascio a voi la soluzione dell'enigma.

Quando l'uomo insegna al lupo

2010-10-15T20:27:00.001+02:00